Avalon l'isola magica

L'odore della notte

2011-07-11T21:22:00.006+02:00

Ultimamente la notte mi ritrovo a guidare per le strade semi deserte della città. Gli altri tornano da cene e feste o si spostano da un locale trendy all'altro. Io torno dal lavoro.
Finestrino abbassato, capelli sempre più scompigliati e nelle narici l'odore della notte.
Di notte tutto assume un altro odore.
Il Lungotevere ha l'odore melmoso dell'acqua e dolciastro di piante fiorite e la Flaminia odora di pini marittimi.
Anche questa serata ha un odore uguale e diverso al contempo.
Odora di erba calda, di rosmarino, di bucato appena steso e di umidità. Odora di caos.
Mi piace il buio, mi piace la notte e mi piace il suo odore.
Le cose devono avere un loro odore. Un odore unico che potresti riconoscere fra altri mille.
L'odore della pelle calda, l'odore del mare. L'odore di una stanza in penombra.

Guardo il cielo stellato e cerco l'Orsa Maggiore con le sue stelle puntatrici. Si dice che seguendo loro prima o poi raggiungi la stella polare.
Resto per un attimo senza pensieri e poi ricordo di mattine al lago e di cornetti mangiati annusando odore di crema solare al cocco.
Torno al cielo, all'odore della notte e alla mia stella polare che continuo a cercare e che non riesco a vedere.

Foto: tramonto romano

Le donne della mia vita

2011-05-16T15:46:00.003+02:00

Penso spesso a loro, alle donne della mia vita.
Mi rendo conto che gli uomini hanno sempre avuto il peso che io gli ho dato.
Sono stati amici, amanti appassionati, compagni, ombre passeggere. Sono stati tutto e niente. Hanno mutato forma, consistenza e spessore, in base al mio umore e ai miei capricci.
Le donne no. Loro sono loro e basta.
Sono donne che ramificano sentimenti e sorrisi anche quando intorno c'è solo tempesta.
Espandono la loro magia tenacemente.
Sono mia mamma, che quando vuole allunga le mani e sa che, a metà strada, troverà altre mani... le mie. Sempre e comunque.
Sono donne, che sono uomini.
Sono pilastri saldi e forti, sono fiumi che percorrono un letto adattandosi ad ogni irregolarità senza trovare mai la loro foce.
Sono donne che sanno vedere la tristezza della vita e se ne fanno carico.
Sono donne come mia nonna che quando mi guarda sembra che veda il sole.
Sono donne che percorrono strade, che contano ponti, che se ne rammaricano ma che trovano il sole altrove.
Sono donne come Cristina che con i loro abbracci impastano brioche di dolcezza infinita.
Sono donne come Valeria, che pensano che da quando sono partita, la loro vita sia peggiorata.
Sono donne che non si vergognano di scrivere "amica mia, mi manchi" su una bacheca pubblica.
Sono donne che che sono femmine.
Sono donne come Chiara che "perché io valgo" e di questo convince il mondo intero.

Ma d'altronde che cosa ci si poteva aspettare dalle donne.
Dopotutto Eva ha preso la mela per sete di conoscenza, per ardore nell'espandere se stessa. Adamo l'ha fatto perché lei glielo ha chiesto...

Foto: fiori di biancospino

Uno sguardo dentro

2011-05-13T21:01:00.005+02:00

E' notte fonda, l'aria è tiepida e profumata. Profumo di donna su un corpo di uomo.
Il respiro è calmo e lento, dorme profondamente ed io lo guardo nella penombra. Alto, magro, belle mani. Ovviamente.
Ripenso al e come e quando l'ho conosciuto. A quanto fosse improbabile questo incontro a quanto tempo è passato.
Ripenso alle chiavi di casa, alla maglietta che indosso, alle lenzuola in cui dormo. Straniere, fresche di bucato e scomposte.
Mi guardo per un attimo. Mi guardo dentro. Ciò che vedo è starordinariamente nuovo.
Nuovo come il profumo, come il suo respiro.
Un respiro che domani non ricorderò nemmeno più.

Foto: Ginko biloba piantato da Napoleone a S. Sebastiano da Po (To)

Prenditela morbida...

2011-04-30T18:57:00.004+02:00

Fuori piove, fa freddo ed io me la prendo morbida.
Morbida come il tiramisù all'amaretto che mi sono fatta giusto per golosità, morbida come un abbraccio che ti fa mancare il fiato.
Me la sono presa morbida e mi è piaciuto come ogni volta.
In fondo la vita è anche questo.
Morbida e senza pensieri.

Foto: risaia allagata al tramonto

Le persone tornano sempre quando ti sei abituata alla loro assenza...

2011-04-19T21:34:00.004+02:00

"Chi non ha avuto un cane non sa cosa significhi essere amato". (Schopenhauer)

Stravissuta, straviziata...

2011-03-23T21:14:00.005+01:00

Il sole tiepido, il profumo salmastro del mare e il tempo che scorre lento e vizioso.
Non c'è fretta nei miei pensieri troppo assopiti per bussare.
Intorno, solo il cadenzato rumore delle onde.
Teo si accuccia accanto a me, lecca la mano che morbida lo accarezza e torno a chiedermi se mai troverò un amore che possa eguagliare il suo. Non dura più di un soffio di vento. La brezza si alza e porta via tutto.
Una splendida giornata, straviziata, stravissuta...

Foto: Teo e Odeline in spiaggia ad OStia (23 marzo 2011)

Auf widersehen

2011-03-21T17:44:00.007+01:00

Mi affaccio dal ponte e la vedo allontanarsi.
E' grigia, in un acqua grigia come il cielo.
Non c'è colore. Non c'è rumore. Non c'è nulla.
Solo quella barca che lenta scivola via.
Vedo i miei sogni, i miei sorrisi le mie speranze allontanarsi con lei.
Quasi non ci faccio caso, si confondono in quel non colore, nella leggera foschia, nell'acqua fredda.
Quasi non fa male.

" Ti posso rubare ancora un minuto?"
"Mi dispiace...mi hai già rubato gli ultimi diciotto mesi..."

Foto: Berlino marzo 2011 (colori originali)

Un nuovo profumo, un vecchio parquet

2011-03-13T10:50:00.003+01:00

Sono tornata da Berlino pochi giorni fa.
Ad attendermi un nuovo profumo e un vecchio parquet.
Le dita dei piedi scrocchiano ad ogni passo, lui mi guarda e sorride come tutte le altre volte.
Scuote leggermente la testa e mi sembra che i suoi capelli siano più lunghi.
Mi accoccolo al caldo delle sue coperte e delle sue mani.
Restiamo lì, nel silenzio della camera, nel silenzio del pomeriggio.
Il profumo si fa sentire dolce, avvolgente e sensuale sul mio collo.
E' buono, diverso dal mio solito, ma buono.
Tra poco sarà anche sul suo cuscino.
Lo sentirà questa notte, quando andrà a dormire? Gli farà sognare di me e i miei occhi?
Fuori dalla finestra vedo il crepuscolo arrivare. Penso a come sarebbe essere sul terrazzo della sua casa in questo momento. Da lì il tramonto cittadino è sempre splendido.
Si volta mi guarda e sussurra qualcosa che sento appena.
Si alza un po' di più, mi fissa come solo lui sa fare e ho già dimenticato ciò che gli ho risposto.
Mi stringo a lui e lo sento sospirare.
"Non puoi andartene, cercherei te in qualsiasi altra donna".
E' come un bel tramonto triste, caldo e malinconico. Lo guardo e mi rendo conto che è come morire un po'.
Dopo tutto ogni tramonto ha la sua alba e la mia è appena arriva.

Nevica

2010-12-19T12:33:00.005+01:00

E' venerdì e sento i fiocchi freddi toccare la mia fronte e i miei capelli già umidi.
Li vedo camminare nascosti da due cappucci pelosi ridendo mentre il freddo che colpiva me, scaldava loro.
Lui le dice qualcosa per prenderla in giro, lei ride e risponde a tono, tanto che lui le scompiglia la testa con finta disapprovazione. Si fermano e i loro visi spariscono nascosti dai caldi cappucci.
Lui l'abbraccia e ogni tanto il viso ripunta con un bel sorriso, fino al momento in cui lei non lo tira dal collo della giacca per far sparire un bacio bacio in un insolito pomeriggio nevoso.
Quali parole le avrà sussurrato da dietro quel cappuccio? Avranno riso insieme mentre le loro labbra si parlavano? Le avrà detto di essere pazzo di lei?
Nevica sulla capitale, nevica su occhi sognanti e cappucci caldi.
Nevica su parole sussurrate e su baci nascosti.
E nevica su di me, improbabile spettatrice di un momento fugace.

Foto: 17 dicembre 2010 Roma sotto la neve. Foto da cellulare.

Ricordi sfocati un'estate...

2010-12-13T18:01:00.004+01:00

Io ricordo... e tu?

Foto: Torino, agosto 2010

Panta rei

2010-12-05T19:54:00.004+01:00

Guardavo le luci riflesse sull'acqua che scorreva vorticosamente.
Panta rei os potamos. Tutto scorre. Scorre il mio tempo...tic tac tic tac, scorrono i miei pensieri.

Tutto il resto è noia. Tutti gli altri sono noia.

Foto: il Tevere a dicembre

La Spensieratezza

2010-11-24T20:58:00.006+01:00

Oggi è il mio giorno libero.
Che fare? Semplice... essere spensierata.
Scarpe comode, cappotto caldo e voglia di perdersi nella testa.
L'aria profuma di umido e sole, uno strano mix, i raggi tiepedi accarezzano i miei capelli e il mio viso.
Il bello di Roma...un sole quasi caldo alla fine di novembre.
Luce, tanta luce. Decisamente mi piace.
Passeggio senza una meta per più di un ora. Arrivo al ponte di ferro.
Da un lato la ferrovia, dall'altro il Gazometro.
Attraverso il ponte come per avvicinarmi di più a tutto quel metallo.
Mi appoggio alla balaustra e lo guardo.
Si staglia nel tempo cristallizzato, decadente e triste.
Il ricordo sbiadito, di quello che un tempo fu un qualcosa.
Un angolo fantasma, in una città persa nei secoli.
Il fascino, che probabilmente ci vedo solo io, ramifica nella mia giornata senza pensieri e la mano corre alla macchina fotografica.
Trattengo un secondo il respiro, scatto tentando di fermare un istante comunque fugace e torno ai miei non pensieri, alla mia giornata tiepida, alla mia perdita di tempo, alla mia spesieratezza.

Foto: il Gazometro di Roma

Total Eclipse oh the heart

2010-11-22T19:25:00.007+01:00

Mi alzo sentendo la pioggia cadere. Scosto le tende e non solo la sento, ma la vedo anche.
E' fitta, battente, fredda.
Mi vesto con gli abiti preparati dalla sera prima, mi pettino con calma, il rimmel accarezza le mie ciglia e il fard colora le mie pallide guance.
Alla radio una vecchia canzone che non sentivo da anni.

Turnaround, every now and then I get a
little bit lonely and you're never coming around
Turnaround, Every now and then I get a
little bit tired of listening to the sound of my tears
Turnaround, Every now and then I get a
little bit nervous that the best of all the years have gone by
Turnaround, Every now and then I get a
little bit terrified and then I see the look in your eyes
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart

Lo specchio riflette un'immagine nella quale mi riconosco ancora nonostante tutto.
Gli occhi sono sempre quelli, forse solo più malinconici.
I capelli non sono più legati nella lunghissima treccia di quando ero bambina.
Sono stati lunghi, sciolti e poi cortissimi.
Ora sono solo biondi. Come sempre.

Turnaround, Every now and then I get a
little bit restless and I dream of something wild
Turnaround, Every now and then I get a
little bit helpless and I'm lying like a child in your arms
Turnaround, Every now and then I get a
little bit angry and I know I've got to get out and cry
Turnaround, Every now and then I get a
little bit terrified but then I see the look in your eyes
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart
Turnaround bright eyes, Every now and
then I fall apart

Mi fermo un istante.
Lui mi aspetta.
Come ogni mattina aspetta che mi avvicini e che lo prenda.
Aspetta di diventare parte di me.

And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you'll only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
Cause we'll never be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight

Dietro, altre boccette oramai vuote. Tutte uguali. Solo una è diversa. Edizione limitata, azzurro cielo, l'hanno chiamata "Pegaso".
Le passo con lo sguardo una per una. Ricordo perfettamente ogni volta che mi è stato regalato.

Once upon a time I was falling in love
But now I'm only falling apart
There's nothing I can do
A total eclipse of the heart
Once upon a time there was light in my life
But now there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart
Turn around bright eyes
Turn around bright eyes
Turn around,
Every now and then I know you'll never be the boy you always wanted to be
Turn around,
Every now then I know you'll always be the only boy who wanted me the way
that I am
Turn around,
Every now and then I know there's no one in the universe as magical and
wonderous as you
Turn around,
Every now and then I know there's nothing any better and there's nothing
that I just wouldn't do
Turn around bright eyes,
Every now and then I fall apart
Turn around bright eyes,
Every now and then I fall apart

La canzone sta per finire, lo afferro e la sua nuvola mi investe.
Ogni singola molecola si incolla alla mia pelle, al mio collo, ai miei polsi.
Mi volto e ne sento ancora la scia.
Ora mi sento completamente Io.

And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you'll only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
Cause we'll never be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight

"Quando per strada sentivo quel profumo mi voltavo a cercarti tra la gente"
Ed ora, cosa farai? Ti volterai ancora? Cercherai il mio volto? Cercherai i miei occhi tra mille altri?

Once upon a time I was falling in love
But now I'm only falling apart
Nothing I can do
A total eclipse of the heart
Once upon a time there was light in my life
But now there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart

Camminerai ancora respirando l'aria per cercare quel profumo? Poggerai ancora la testa su un cuscino che sa di me?

Foto: il profumo di Odeline (foto di Odeline)

Il tempo

2010-11-17T18:00:00.007+01:00

Ho i neuroni in ferie.
E' così da qualche giorno.
Penso poco, mi incazzo tanto e accantono tutto.
Ho l'impressione che ciò che dico sia sempre e solo compreso per un terzo, quindi tanto vale lasciar perdere. Faccio ore di monologhi sentondomi dire "mh mh". Per la serie "dio che coglioni sti discorsi!"
Ok, ho colto, basta pensare, basta, monolagare.

Tempo..avere tempo.

Il mio tempo scorre a tremila. Il suo manco a cento.
La prospettiva cambia completamente in base all'idea che uno ha del tempo.
A trentadue anni, mi ritrovo con dodici anni di esperienze lavorativa, un po' di fidanziati/amici/amanti, un adorabile ex marito, quattro case abitate, quattro città vissute.
Direi che sono a posto. Ora mi manca solo di fermarmi.
Questa è la mia prospettiva di tempo.
La sua?
Un foglio di carta bianca tutto da scrivere con tremila colori per farlo.
Se gli dico di restare gli stronco l'esistenza lavorativa, e probabilmente il suo futuro, se lo lasciassi fare perderei altro tempo.
Non c'è niente da fare io vivo sulla mia luna e lui, su non so bene quale pianeta.
Non mi serve di fare la findanzatina modello, che aspetta trepidante il ritorno festivo del principe azzurro.
Io voglio il festivo e il feriale.
Se lo dicessi ora lo spingerei inevitabilmente verso la mia esclusiva direzione e non voglio questa responsabilità e questo egoismo.

L'autunno sta passando. E' magnifico. Caldo, triste, malinconico, intenso.
Arriverà l'inverno e arriverà gennaio.
A gennaio uno dei due dovrà scegliere e a quel punto sarà una cosa definitiva.
Nel frattempo ho mandato i neuroni in ferie e mi godo questo magnifico autunno che tanto mi appartiene.

Foto : L'autunno di Odeline

Il taxi

2010-11-10T13:16:00.003+01:00

Un punto è stato messo.
Ho un lavoro. Anzi no, non è corretto dire "ho un lavoro", perché quello non mi è mai manato. Mi è mancato lo stipendio, come quando ho lavorato per un agenzia della Vodafone, mi è mancato un contratto come quando ho lavorato per la società di eventi...ma il lavoro non mi è mai mancato.
Quindi...ho un contratto.
Un contratto a tempo ideterminato come assistente alla poltrona.
Un ritorno alle origini; il mio primo lavoro uscita da scuola.
Leggendo un post di Mr.Henri mi è venuto da porgermi la sua stessa domanda.
Che ho concluso in questo anno? Un tubo (A parte poter inserire tremila voci sotto la scritta "le tue esperienze lavorative".... ovviamente).

Sono sempre più convinta che il treno della tua vita passi una volta sola.
Forse viene annunciato una seconda, ma è praticamente impossibile che passi una terza.
Il primo l'ho mancato alla grande. Il secondo ero al binario giusto nel momento giusto, ma ero lì da sola. Stazione vuota. Io e una sola cazzutissima valigia.
E il mio compagno di viaggio che fine aveva fatto? Forse non ha sentito la sveglia. Forse ha pensato che se non prendeva quel treno ne sarebbe passato un altro. Come succede con l'Eurostar.
Si è talmente abituato a salire su quei cazzo di treni che pensa che tutti siano così.
Eh no. Quello non ha la frequenza di un Eurostar.
Quello passa una volta ogni cento anni.

Sei lì, che aspetti e intanto senti l'annuncio controllando l'ora sperando di vedere una figura trafelata che entra correndo dalla porta centrale.
Poi ti rendi conto che il treno è arrivato, il capo macchina fa l'ultimo fischio e tu ti guardi ancora intorno continuando a sperare...lentamente le porte si chiudono, ti cedono le mani, le tue valigie cadono e tu con loro.
Passano le ore e lentamente ti ricomponi. Respiri profondamente, socchiudi gli occhi ed esci dalla stazione pronto a riprendere il taxi che ti ha portato fino a lì.

Io mi sono ricomposta e sono uscita. Vedo il mio taxi.
Non mi resta che salire e andare via.

Foto: L'autunno nel giardino di Odeline

Samhain

2010-10-30T19:14:00.009+02:00

Samhain è il passaggio.
Il passaggio dal giorno,alla notte.
Samhain è la fine della solare estare e l'inizio del buio e nero inverno.
Samhain è la festa dei morti.

Un'antica tradizione piemontese tramanda che in questa notte magica, in cui è possibile la fusione del mondo reale con l'aldilà, occorra imbandire la tavola per loro.
Sentendosi benvenuti i miei morti verrano a farmi visita; siedereranno alla mia mensa e saranno con me proteggendomi per l'anno che verrà.
Verrà mia nonna con quella sua risata grossa e le sue mani callose, con il suo carattere forte e tenace.
Verrà da me, come è venuta a trovarmi tante volte nei sogni.
Uno lo ricordo nitido e vivido.
Eravamo sedute insieme sul muretto dietro casa e parlavamo ricordando vecchie cose e ridento dei tempi passati.
Ad un certo punto guardo l'ora e vedendo che erano le 6:00 con occhi tristi mi volto verso di lei.
"Nonna è ora che ti saluti?"
" No Alice,abbiamo ancora dieci minuti, abbiamo ancora un po' di tempo.
Ho ancora tempo per dirti che ti voglio bene e che la vita ti sorriderà"
Io sorrido l'abbraccio lei mi stringe forte.
"Ora sì che devi andare..."
Apro gli occhi, mi alzo di scatto con la strana sensazione di non essere sola e d'impulso guardo l'ora... sono le 6:10

Lei verrà.

Samhain è considerato il periodo in cui si concludono i vecchi progetti, si valuta criticamente quanto si e' ottenuto nell'anno e si pensa alle nuove imprese per l'anno nuovo.
E' buffo quindi che un nuovo cambiamento sia arrivato proprio ora.
Tutto intorno a me gira.
Gira vorticosamente e costantemente. Sono in balia di una tempesta.
Finalmente intravedo un punto fermo, forse l'unico che in questo momento posso permettermi.
Forse, se riuscirò a raggiungerlo e ad aggrapparmici anche tutto il resto rallenterà fino a fermarsi.

Di uva e di ricordi

2010-10-11T21:02:00.006+02:00

Bah che dire?
Niente. Credo che niente sia la cosa più semplice da dire. E da fare.
Ieri il sole, ancora caldo, profumava di vino e terra.
La vendemmia mi riporta sempre bambina.
Ricordo una mia vecchia foto ormai sbiadita. Trecce bionde, sorriso sdentato, camicia scozzese e galosce rosse. In mano in grappolone di uva.
La ricordo così.
Ricordo la vigna e ricordo la vendemmia di casa.
Ricordo il rosso acceso delle foglie d'uva che mi appariva prepotente sulle colline del Monferrato.
Ricordo un aria umida che mi portava il sapore dei boschi.
Ieri l'uva profuma di autunno e di ricordi.
Oggi, tra le mani pioggia, aria fredda e poco altro.
Una nuova musica nelle orecchie e vecchi pensieri che, stagnanti non escono dalla mia testa.
Chissà che fine ha fatto quel sorriso sdentato.
Mi piace questa pioggia porta l'odore dell'autunno perfino su Viale dei Parioli.

Un anno è trascorso e mi ritrovo esattamente al punto di partenza. Non so che strada prendere e non so quali altre si paleseranno ancora.
Mi viene da pensare all'arroganza degli uomini.
Cosa cavolo fa pensare loro di poter essere gli unici al mondo??
Non me lo spiego.
Mi domando come una cosa possa divenire scontata in così breve tempo.
Tu dai una cosa, crei una condizione e da lì a breve la condizione diviene istituzione. Se l'aspettano. Tu l'hai creata, ed ora è normale che la mantieni.
Ma perché??? e poi perché dovrei mantenerla solo per qualcuno? chi l'ha detto che io non la possa regalare anche ad altri?
Nessuno mai pensa a questo.

Bah... l'ho detto io che niente era la cosa migliore da dire.
Meglio l'uva, i ricordi e le foto sbiadite.

So cool...

2010-09-26T13:05:00.004+02:00

Nuova giostra, nuovo giro.
Ho l'ennesimo lavoro nuovo. Ce l'ho da venerdì sera.
Lavoro già ai Parioli dalla fine di agosto, ma è una situazione che non si sta definendo e che mi porta a fare praticamente volontariato (8 ore di lavoro per 500€...). Non se po fà.
Manco CV sempre e comunque, butto le esce sperando prima o poi di pescare il pesce del lavoro giusto.
"società di servizi ricerca segretaria partime"
Ma s, anche questo va bene...tutto fa brodo.

"Buongiorno, chiamo per l'invio del tuo CV saremmo interessati ad un colloquio. Noi siamo ai Parioli..."
Fantastico, penso...io già ci lavoro sarei comodissima! Accetto ovviamente il primo incontro.

Mi apre una ragazza di 33\34 anni anzi no... ne ha 28 nascosti da un trucco vistosissimo.
E' alta quanto me...anzi no sta su 15 cm di scarpe con tacco a spillo e plateau.
E' bella e vistosa.
Capelli lunghissimi neri ricci ricci, pantaloni sega passera e top dorato.
Ma come cazzarola respira in quei pantaloni??? ma come resiste con un toppino micro, quando io ho una maglietta e la giacca??? ma come fa a non slogarsi una caviglia su quelle scarpe??
Ai posteri l'ardua risposta.

"Ciao bella!"
- ciao bella???? ma ci conosciamo?
"il capo ha avuto un ritardo, intanto facciamo due chiacchiere io e te"
-sarà incinto 'sto capo con il ritardo?-
"Guarda noi ci occupiamo di eventi, noi organizziamo gli eventi più cool della notte romana. Noi siamo l'agenzia più cool della città. Noi siamo conosciuto per tutti locali della notte cool romana"
-l'ho capito che siete cool...basta...quante volte lo vuoi sottolineare???-
" Sai noi vendiamo immagine...ed io ci metto un bell OK con punto esclamativo sul tuo CV, così con il mio con punto esclamativo vedrai che ti richiamano"
-minchia, meno male che ci metti tu il punto esclamativo...-
"sai ho fatto una quindicina di colloqui e non per offendere, ma insomma....anche gente con il cervello...ma noi..."
-aspetta un po', fammi indovinare...voi vendete immagine-
"vendiamo immagine! Cioè alla fine qui passano tutti DJ, PR, ONOREVOLI...Cioè tanto per dirti io ieri sera salutavo il sindaco"
- sì, si nota che voi vendete immagine...decisamente si nota-
"ci saranno giorni in cui penserai che non c'è molto da fare e magari te ne stai mezza giornata su facebook, e poi magari ti entrano due PR, un DJ e tre FORNITORI"
-ma è una barzelletta??? -
"e tu non saprai più da che parte girarti, ma tanto insomma si vede che sei anche intelligente vedrai che te la cavi!
-ANCHE intelligente..no dico ANCHE?????-
"ah e poi guarda ti dico una cosa come se fossimo amiche...se ti chiedono se vuoi figli di NO mi raccomando!!!"
- eh sì...siamo proprio amiche...-
"Senti, visto che il capo tarda ti lascio andare a mangiare, io tanto ci ho messo l'OK!!! quindi vedrai che ti richiamano, perché l'aspetto che l'hai e insomma , anche il curriculim c'è quindi stai tranquilla!"
- oh mio dio...ma questa da dove è uscita??? ah già dimenticavo loro sono cool e vendono immagine-
"ah comunque la tua maglietta è da PAURAA, io adoro le mini!!"
-la maglietta con la stampa della mini è da paura????? eeehhh la mamma, coooool pure lei, visto che che me l'ha regalata!-
Le stringo la mano e mi congedo intanto mi domando se gli interessa una segretaria o una cubista.

Passano due ore e mi richiama dicendomi che i capi (mo sono diventati due) domani sono nuovamente in ufficio e mi vogliono rivedere.
Ci rivado il giorno dopo giusto perché non mi costa nessuna fatica.
I toni si fanno più professionali ma che sono cool si vede decisamente (quante volte da adesso in poi sentirò pronunciare la parola cool??).
Intervistano me e arriva un' altra strappona fighissima,
Dallo scollo della canotta vedo anche le ovaie.
Parlano con me e si chiedono a che ora arriverà la fidanzata di chicco...
Finiscono con me e mi dicono che hanno altri due colloqui e che mi faranno sapere...
-quasi quasi non l'avevo capito...-

Sono le 19:00 mentre con le cuffie nelle orecchie sonnecchio tornando a casa.
Squilla il telefono...
"Ciao bella!!!"
- ah già la sorella che non sapevo di avere-
"volevo dirti che la scelta è ricaduta.."
"ah tranquilla non preoccuparti non c'è problema" - mi affretto a rispondere io
"nooo tesoro, volevo dirti che hanno scelto te!"
"eennhh??? me?"
" sììììì, sei contenta?"
...
...silenzio
"moltissimo..." rispondo

Ora tocca vedere se riesco a sopravvivere in questo posto senza prendermela troppo nel cul...ops...nel cool!

Foto: Odeline cool

Oggi 21 settembre...

2010-09-21T22:01:00.005+02:00

Giornata interminabile, fatta di ritardi del treno e di stanchezza cronica.
Esco dal nuovo ufficio imboccando Viale Parioli.
Il cielo è grigio e nuvoloso, c'è un insano caldo e non lo sopporto.
Cambio lato della strada, quello a sinistra mi piace di più, non so perché.
Passo le boutique costose, passo il negozio della Rolex, passo i tremila ristoranti, le macchine da fighetto parcheggiate cafonamente sul marciapiede.
Incontro le signore dell'alta borghesia romana e incontro i filippini che portano a spasso i cani.
Alzo la testa e guardo un balcone... chissà poi chi mi aspetto di vederci.
Distolgo lo sguardo e immaginano la vista che ci potrebbe essere da una di quelle terrazze. Anzi no..la ricordo e basta.
Ancora due passi, solo due passi e la vedo cadere sulle mie scarpe. Una foglia gialla.
Una folata d'aria e lei leggera e profumata d'autunno arriva sui miei piedi.
Che buffo, riesco solo più a sorridere. La sera che sta arrivando, il tempo che scappa stancamente dalle mie mani non contano più nulla. Sento l'odore delle foglie, è intenso e prepotente. Riempie le mie narici sovrastando l'odore del traffico.
Mi fermo e solo allora mi rendo conto che è arrivato.
Oggi è il 21 settembre...

Foto: tramonto vercellese Agosto 2010

Eau Claire des Merveilles

2010-09-19T19:53:00.006+02:00

E' l' 1:40 di notte quando scendendo dalla macchina ho trovato l'odore della notte.
Ho chiuso la portiera e ho indugiato qualche secondo guardando il cielo stellato. Nonostante le molteplici luci si vedevano tutte le stelle una per una.
L'aria è umida e sembrava attaccarsi sulla pelle. Anche la notte sa di umido e di acqua.
Mi aspetto la pioggia, ma non c'e.
Una leggera aria mi riporta il profumo nuovo che indosso. Non è il mio solito profumo, ma una nuova variante di questo. Un regalo.
Me lo racconta mentre parliamo al telefono .
"Ti devo portare il campioncino del nuovo profumo di Hermes, l'ho trovato mentre giravo per Milano. E' buonissimo..."
Poi il regalo.

Sono anni che porto sempre lo stesso profumo.
Non lo cambio praticamente mai.
Quello, da sei anni, da quando lo sentii a Lisbona mentre passeggiavo sola per una qualche strada assolutamente sconosciuta.
L'unica volta che mi comprai quel profumo fu al mio ritorno da Lisbona.
Sono sei anni che lo indosso e non me lo sono mai più comprata. In un modo o nell'altro lo ricevo sempre da lui.
Anche questa volta. Anche questa nuova fragranza figlia di quella che si confonde con la mia pelle.
Lo vedo sorridere da dietro l'obiettivo della mia macchina fotografica.
Lo ricordo in ogni volta che mi portava il mio regalo.
Uno di questi ha atteso anni chiuso in un armadio.
Scartavo la confezione sapendo perfettamente di trovare quel profumo che oramai fa parte di me. Aprivo la confezione e me ne spruzzavo un altro po' sopra quello che già indossavo.

I minuti passato, la notte si fa scura e l'aria bagnata mi riempie i polmoni. Svaniscono quelle note cipriate e legnose, esattamente come si dissolvono attimi e momenti...una terrazza, una soffitta piena di DVD, un estate torinese.
Le stelle non ci sono più.
Forse pioverà.

Foto: cielo romano dopo una giornata di pioggia

Qualche estate fa...

2010-08-23T09:21:00.007+02:00

Sono seduta su una panchina di cemento che affaccia sul giardino. Gli altri, tutti in casa a decidere che preparare per la cena.
Che palle.
Il crepuscolo sta piano piano scendendo, ed è bello. Il sole tiepido tramonta e l'aria fresca passa tra le foglie di un albicocco, portando l'odore pungente della campagna.
Guardo il sole tra le foglie dell'albero, guardo la campagna incolta oltre la recinzione.
Un'estate senza mare.
Ogni tanto la sera quando sono sul terrazzo di casa e tira un po' di vento si sente l'odore salmastro e per un attimo ti sembra quasi di essere vicino alla spiaggia.
Ricordo le estati passate.
Le ricordo bene.
Ricordo il mese trascorso proprio in questo mare ben sei anni fa. Ricordo conchiglie e acqua. Ricordo spiagge calde e partite a carte. Ricordo di essermi voltata a guardare chi mi aveva fatta sorridere distraendomi dalla mia lettura.
Il vento soffia ancora.

Ricordo Torino.
Avere tempo.
Avere tempo e fare i turisti in terra non del tutto straniera.
L'allegria della semplicità mentre scegliamo insieme i magnetini per il mio frigo.
La bellezza nello scattare foto e vederlo sorridere.
E il vento soffia ancora.

Ho bisogno dell'acqua. Sono lontana dall'acqua da troppo tempo. Ho bisogno del sale sulla pelle. Ho bisogno del mare alle sette di sera quando non c'è quasi più nessuno e il sole sta calando.
Sapeva di mare.
Quell'odore di sabbia, salsedine e crema dopo sole mi dava alla testa. Sono passati diversi giorni eppure ancora lo sento.

La stanza nella penombra calda ed afosa era come cristallizzata.
"cos'hai? "
"nulla"
"sei triste?"
E nel momento stesso in cui pronuncia quelle parole mi torna in mente " L'amante" di Marguerite Duras
"Un po' " gli rispondo.
Infinitamente avrei dovuto dire.

"...Anni e anni dopo la guerra, dopo i matrimoni, i figli, i divorzi, i libri, era venuto a Parigi...
Le aveva telefonato. Sono io. Lei l'aveva riconosciuto alla voce. Le aveva detto: volevo solo sentire la tua voce. Lei aveva detto, ciao, sono io.
...E poi sembrava non avere altro da dire. Ma poi glielo aveva detto. Le aveva detto che era come prima, che l'amava ancora, che non avrebbe potuto mai smettere di amarla, che l'avrebbe amata fino alla morte."

Foto: Campo di riso non ancora maturo. Vercelli

Sono in standby

2010-07-05T12:27:00.001+02:00

Mi sono resa conto di avere talmente tante cose per la testa, che non ho nulla da dire. Né a me stessa, né a nessun altro.
Io, la mia testa, i miei pensieri sono talmente tanto incasinati, confusi ed abbondanti che non so nemmeno più gestirli. Temo che se aprissi bocca e cominciassi a parlare, direi talmente tante cose da sconvolgere l'esistenza di più o meno mezzo mondo, compresa la mia. Soprattutto la mia...e non sono pronta a questo. Non ancora.
Sono in standby per necessità.
Devo aspettare che la lavagna di ripulisca, che i concetti riprendano un ordine logico, che i miei neuroni ricomincino a dare un movimento ordinato a tutto.
Francamente non so bene come dare inizio a questo processo. Mi sento schiacciata. Come mi mancasse l'aria.
Tremila situazioni sospese aspettano, con la falce in mano, che io mi decida a metterci un punto.
Io aspetto che si sistemino da sole, perfettamente consapevole che ciò non accadrà mai.
E' come se remassi contro corrente per scappare da un qualcosa che non sento mio, ma allo stesso tempo non so prendere la direzione giusta.
Se trovassi la corrente a favore, se capissi da che parte sta, se riuscissi a prendere i remi giusti, se mi decidessi a cercarla con un minimo di coerenza...
Mentre scivo tutti questi "se" sento già la frase che mi risuona nelle orecchie.
" Con i se e con i ma la storia non si fa"
Io decisamente non sto facendo la storia.

Voglia di mare

2010-06-20T20:09:00.009+02:00

Il cielo è grigio, le nuvole sono cariche di pioggia ed io ho voglia di mare.
I miei piedi nudi affondano lentamente nella sabbia fredda. Mi avvicino alla riva e lascio che i polmoni si riempino di odore salmantro mentre i capelli cominciano a diventare pesanti per l'umidità.
Non c'è sole e le onde sono alte. Si infrangono rumorosamente ai miei piedi e l'acqua raggiunge la punta delle mie dita, non tento nemmeno di sfuggirle. Me l'aspetto gelata, ma non sento alcun brivido corrermi lungo la schiena.
Abbasso lo sguardo in cerca di conchiglie, ma ne trovo solo pochi frammenti.
Frammenti di conchiglie, e frammenti di ricordi.
Una stanza nella penombra, vestiti sparsi casualmente sul pavimento, dita che si intrecciano tra capelli scompigliati.
Il vento è forte e comincio a sentire freddo. Freddo sulla pelle e freddo sotto di essa.
Istintivamente porto la mano al collo, quasi per controllare che sia lì dove è stata messa.
Nè il vento umido, nè le onde alte e nemmeno la sabbia fredda l'hanno portata via.
La mia neve è ancora lì, dove l'ha messa. Calda come la mia pelle, come le sue mani.

Foto: Fiumicino, il mare di Passoscuro.
Foto2: Odeline che non riesce a stare lontana dall'acqua e si inzuppa tutti i jeans...

Con le gambe sul tavolo

2010-06-19T19:32:00.004+02:00

Salgo le scale di corsa facendo i gradini due a due, mentre mi sfilo il vestito botticelliano dalla testa.
Con una mano lo lascio cadere sul letto, mentre nell'altra ho già la maglietta nera dei Mothoread.
La indosso velocemente. E' molto più grande della mia taglia, mi arriva a metà coscia e mi copre tutto il necessario. Mi avvicino alla persiana ancora calda e con un rumore cigolate, da vecchio film dell'orrore la apro.
Sposto piano la sedia, posizionandola alla giusta distanza, ci giro intorno, lentamente mi siedo. Non ho più fretta. La bellezza di un rito sta nella sua calma.
Abbandono le ciabatte, sul pavimento e con un gesto fin troppo elegante per la situazione alzo le gambe e le appoggio sul tavolo.
Mi lascio cadere sullo schienale della sedia, mentre la fine tiepida di una giornata mi sta illuminando in pieno il viso sempre troppo pallido.
Gli occhi mi si chiudono un istante. Sono sola. Amo quella solitudine. Le gambe sono alzate e sembra che il sangue circolando più fluidamente vada a risvegliare i pochi neuroni che la fine della settimana ha reso intontiti.
Mi sembra già di sentirla... "Nina, metti giù quelle gambe, ma ti sembra il caso??? Un po' di educazione, sembri proprio una cammella..."
Sì, sì, lo so nonna che questa posizione non è fine ed elegante, ma è la mia posizione preferita, quella che davvero mi rilassa, quella che mi vede nel massimo della mia naturalezza. Quando allungo le gambe su un tavolo, o una scrivania, significa che sto proprio bene. Quindi, nonna, per una volta scuserai se riporto il pensiero che ti riguarda nel cassetto dei ricordi?
Il ricordo della nonna svanisce come una delle tante nuvole che stanno adombrando un cielo triste e caldo.
Mi sistemo ancora meglio, le mani si posano dietro la nuca ed accompagnano un nuovo pensiero.
E' davvero un peccato che certe persone compaiano nella mia vita, giusto il tempo per creare una mancanza.Entrano, insegnano qualcosa, si fanno amare, lasciano la loro traccia sulla mia pelle e poi riescono dalla porta di servizio. Ne vedo la scia come accade per le stelle cadenti nella notte di San Lorenzo. Stelle bellissime, lumisone, che attraversano il cielo per pochi istanti e a te non ne resta che il ricordo del loro passaggio.

Il vento si alza, i capelli intrappolati nella pinza cominciano a divincolarsi, una ciocca si libera ricadendo disordinatamente sul viso. Dovrebbe infastidirmi, ma non è così. La lascio libera di muoversi libera dalle costrizioni della pinza, libera dalle imposizioni dell'ordine, libera come sono io in quel preciso istante.

Le gambe sono sul tavolo, il cielo sembra incendiarsi , forse perché consapevole che io lo sto ammirando in tutta la sua sfacciata bellezza, ed io ho il sapore agrodolce della malinconia.
Meglio di così...

Foto: Roma, cielo prima di un temporale.

E il blog diventa privato

2010-06-14T11:04:00.003+02:00

Troppi occhi indiscreti. Troppa curiosità malsana.
Il blog diventa privato.
Mi spiace aver dovuto prendere questa decisione, perchè putroppo qualche amico non potrà più raggiungere i miei pensieri.
Spero che capirete la mia decione e che non ne abbiate a male.
Cercherò di rintracciare tutti voi e di "invitarmi" nella mia testa.
Se dovessi malauguratamente scordare qualcuno...vi prego fatemelo presente, che quanto prima rimedierò alla svista.
Di alcuni di voi non ho la mail, quindi se vi va potete contattarmi direttamente lasciandomi il Vs. indirizzo alla mia mail yams78@gmail.com
Grazie a tutti.

Foto: Roma, Olgiata, campo di papaveri

Il santino

2010-06-08T20:47:00.003+02:00

Stavo camminando pensando ancora alle parole del mio responsabile " Credo in lei signorina, non mi deluda"
Avevo ancora questi pensieri in testa, quando la vedo.
Vestita con una gonna informe lunga e sporca, altri tremila stracci sulle spalle e un foulard di un colore non ben definito in testa.
Era talmente ricurva su se stessa da sembrare un arco.
La vedo avvicinarsi al bidone della spazzatura che si trova lungo il viale di villa Borghese.
Le guardo le mani, sono anziane e rugose. Mi ricordano quelle di mia nonna.
Il cuore mi si stringe.
Tira fuori un tozzo di pane e mentre se lo porta alla bocca intravedo una smorfia simile ad un sorriso stanco.Mi sento piccola e stupida.
Accelero il mio passo mentre comincio a frugare nella mia grande borsa vanitosa.
Prendo il portafoglio e guardo la mia disponibilità.
Tre miseri euro. Nella mattina mi ero presa l'acqua, un marocchino al bar e una rivista...solo tre miseri euro erano avanzati.
Beh è tutto quello che ho...non ho altro.
Mi avvicino a lei e con un sussurro la chiamo.
"Mi scusi..."
Si gira, non mi domanda l'elemosina, ma mi sorride di un sorriso sdentato.
Allungo la mano mentre lei mi fissa continuando a sorride.
"Mi spiace non ho di più..."Le mani si allungano verso di me. Sono callose, vecchie sporche e stanche. Appoggio le mie monete e lei le richiude stringendole forte.
Mi congedo salutandola e riprendo la mia strada. Non finisco di posare il piede in terra che la sua mano rugosa mi afferra un braccio. Mi volto di scatto, uno strano timore mi aveva improvvisamente raggiunta. La guardo con occhi che sicuramente hanno lasciato scappare la mia ansia e rivedo il suo sorriso sdentato.
"Tieni signora che ti protegga"
Vedo materializzarsi il santino tra le sue mani...San Giovanni Battista...ed io che manco son credente...
" No per carità il santino no..."
"Prendilo signora, ascoltami...prendilo.... ti proteggerà"
Sussurro un grazie che probabilmente nemmeno lei avrà sentito mentre fisso quell'immagine muta.
Ripensando all'ultima volta che ho ricevuto una benedizione...il giorno dopo ho trovato un lavoro. Ed ora, che il mio contratto sta per scadere, ho un santino al quale non credo, stranamente custodito in un portafoglio vuoto.

Foto: Roma, Ostia

Fotografie

2010-06-06T20:39:00.006+02:00

Oggi nel tardo pomeriggio sono uscita sperando di fare qualche scatto al tramonto.
Amo quel momento della giornata. E' il migliore in assoluto. Non fa caldo, l'aria ha il tipico profumo della sera e il vento mi porta odore di erba tagliata scaldata dal sole, e di gelsomini notturni.
Anche l'altra sera ho respirato profumo di gelsomini.
Sono passata accando ad una siepe mentre in mano portavo cibo cinese e negli occhi una felicità quasi dimenticata.Giravo con la macchina fotografica in mano cercando l'attimo da fermare, sapendo perfettamente che l'unica cosa che avrei voluto trovare dietro l'obiettivo erano i suoi bellissimi occhi verdi.
Cercavo foto e trovavo stralci di attimi di vita insieme.
Il sole stava calando, i papaveri rossi sullo sfondo giallo della paglia...metto a fuoco e mi appare il suo sorriso mentre mi mostra una conchiglia che conserva da sei anni.
Cerco di cambiare soggetto.
Una balla di paglia. Mi fermo un attimo e mi scopro a pensare alle mie gambe intrecciate alle sue mentre sonnecchiavo serena.Niente da fare. Il sole sta tramontanto la luce che tanto mi piace sta scappando via.
Chiudo gli occhi, ripenso al suo modo di abbracciarmi, che mi fa sentire protetta, che mi da l'impressione che si voglia prendere cura di me.
Non posso non fissare questo tramonto. Non posso perdere questa luce, è troppo calda, è troppo malinconica, è tropppo bella.
Torno ai papaveri, torno al suo sorriso, ai miei piedi scalzi che scrocchiano sul suo parquet, al caldo di ieri nella sua stanza.
Scatto. Una due, tre volte.
Senza pensare troppo che luce è già cambiata, che la giornata è praticamente finita, che lo devo nuovamente salutare e che la cena cinese è stata una delle migliori della mia vita...

Foto: Roma, un campo al tramonto

In A Lifetime

2010-05-21T20:55:00.005+02:00

Camminavo di corsa verso la metro, stavo perdendo la coincidenza con il treno...che palle.
Il lettore MP3 era era già sistemato e stavo cercando gli occhiali da sole. Come sempre troppa luce. Frugavo in borsa, camminando ed inciampando.
La musica cambia.
Ascoltai quella canzone parecchio tempo fa. La trasmise Radio Capital in un freddo pomeriggio di quest'inverno.
Mi sono resa conto che non volevo più correre. Avevo bisogno di lentezza.
Il passo si è fatto più pesante, un po' dinoccolante. Ho messo il "ripeti il brano" e ho sospirato cercando un cielo non troppo azzurro. Ho calato gli occhiali da sole sul naso, le mani sono scivolate nelle tasche con una calma quasi assurda.
I Clannad, accompagnati dalla voce di Bono quando ancora era prepotente, erano forti nelle orecchie.
L'aria fresca, il sapore ancora forte di un caffè piacevolte preso in compagnia, tutto quel verde e la calma.
Roma non c'era. Non c'era il traffico, i rumori, la gente, il treno che dovevo assolutamente prendere. Nulla di tutto questo c'era.
La lentezza. Quell'attimo in cui tutto si calma, le foglie si muovono appena, gli occhi si chiudono per riaprirsi piano, il sole filtra dolce dai rami intricati e l'aria riempie i polmoni un po' costipati...
La perfezione dell'istante.
Ho sorriso al mondo.
Ho avuto pensieri dolci.
Ho guardato l'acqua delle fontane.
Ho fotografato dei fiori.
Ho perso il treno.

Foto: Roma. Gazometro.

La figlia di Dracula

2010-05-17T21:15:00.004+02:00

Entrano, si presentano e cominciano a guardarmi.
Vedo la domanda fare capolino sulle loro labbra.
Qualcuno per un paio di minuti si trattiene, altri non fanno passare nemmeno un secondo.
Sorridono e chiedono.
" Ma sei straniera? Russa o tedesca?"
"No, sono italiana" mi limito a dire.
Leggo la perplessità nei loro sguardi.
" Ma hai origini straniere comunque..."
"No"
" Ah..."
Sempre più dubbi.
" No perchè, con quei colori...sei chiarissima...poi occhi chiari e capelli così, avrei detto che eri sicuramente straniera..."
Finalmente do la risposta che tutti si aspetto..
"In famiglia siamo tutti così, da generazioni. Immaginala come una prepotenza genetica..."
Ed ecco il loro volto distendersi e rallegrarsi dopo aver finalmente placato ogni dubbio.
Mi prendono per una mezza albina ed escono soddisfatti.

Entra il mio capo ufficio .
"Ma signorina si sente poco bene... è così pallida..."
"Sto benissimo, non sono pallida, sono solo chiarissima di pelle..tutto qua..."
"Ah capisco, no perchè sa...mi preoccupavo..."
"Stia tranquillo, mi vedrà così anche il 15 di agosto"
Prima o poi dirò che sono la figlia di Dracula così in un colpo solo giustifico i miei canini spropositati, i miei capelli chiari e la mia pelle da cadavere...

Il sapore dolce dell'appartenenza

2010-05-09T15:44:00.005+02:00

Quando ho riaperto gli occhi questa mattina erano le 7:30.
Mi sono stiracchiata e ancora intorpidita ho socchiuso gli occhi. Il sole filtrava dalle persiane. Finalmente ha smesso di piovere.
Ha smesso fuori e dentro di me.
C'è il sole e sorrido.
Allungo le dita dei piedi, le muovo piano piano una per una, inarco la schiena e giro le spalle. Sono indolenzite.
Mi sembra di aver dormito un mese intero. Sbadiglio ancora una volta. Mi rigiro sotto le coperte e mi rendo conto che sto bene, che sono contenta , che sono in pace con il mondo.
Non mi interessa nemmeno quanto durerà questa sensazione. Oggi è così, non mi pongo inutili problemi.
Ripenso a ieri. Sono ancora mezza addormentata ma non posso evitare di pensarci.
Sento quelle sensazioni arrivare allo stomaco. Sento ancora quegli attimi sulla mia pelle.
Volevo questo sabato. Lo volevo più di ogni altra cosa.
Ne avevo bisogno come l'aria.
Avevo bisogno di respirare, di sentire, di litigare e di fare pace.
Avevo bisogno di un sorriso, di due bellissimi occhi verdi, di mani calde e di un abbraccio che aveva il sapore dolce dell'appartenenza.
Ho avuto tutto. E anche di più. Ho avuto i suoi sogni, la sua costanza e la sua pazienza. Ho avuto promesse e speranze.
Ho avuto braccia protettive che mi hanno stretta e che mi hanno scaldato l'anima.

Ho bisogno di alzarmi dal letto, sento le gambe che cominciano a risvegliarsi e non sopporto più di stare sdraiata. Metto i peidi sul tappeto e guardo compiaciuta il mio smalto color ciclamino. Muovo ancora le dita..scrocchiano sempre. Quando cammino scalza fanno tac, tac, tac, tac. Ad ogni passo è un tac.

"Oddio ma la smetti di scrocchiare 'ste dita???"
ride mentre me lo dice
"eh mica dipende da me...quando cammino succede così..."
scuote la testa e ride ancora

Guardo l'ora. Tra un paio di ore sarà sul suo treno.
Mi vesto, spalanco le persiane il sole entra e tutto passa. Ha finalmente smesso di piovere.

Foto: fiori sul terrazzo di Odeline

PS. Approfitto per fare gli auguri alla mia mamma visto che ieri è stato il suo compleanno e oggi è la sua festa.
Le dedico con tutto il cuore una torta dolce e morbidosa proprio come lei!
Se volete la ricetta della torta della nonna che ho fatto pensando a lei, la potete trovare qui

Villa borghese dorme ancora

2010-05-04T20:51:00.007+02:00

Villa Borghese dorme ancora, mentre la attraverso sotto una sottile pioggia.
Ne sento il rumore calntilenante sull'ombrello rosso.
Lo sposto appena e alzo lo sguardo verso un cielo grigio. Alcune gocce oltrepassano il mio riparo e cadono fredde sulle mie guance. La guardo, la sento e ne respiro l'odore nel vento che gioca con i miei capelli spettinandoli.
Non c'è nessuno. E' un immagine surreale.
L'ho sempre vista di sabato pomeriggio, piena di gente, di turisti, di cani a passeggio e di ragazzini urlanti.Un immagine banale e anche un po' avvilente.
Questa mattina ci sono solo io, gli alberi e la pioggia.
Vedo galleria borghese alla fine del viale. E' bella vestita di gocce sottili.
Sono in ritardo. Dovrei correre eppure, imspiegabilmente rallento.
Sento quella sua bella voce che mi parla al telefono.La sento, e penso che mi sto allontanando ogni giorno un po'.
La pioggia comincia a cadere più prepotente. Un brivido mi corre lungo alla schiena, ma non sono sicura che dipenda dall'acqua che mi sta bagnando i piedi. Li sento freddi, come lo sono le mie spalle e la mia mente.
Guardo l'ora. Fortuna che il nuovo ufficio ha l'ingresso flessibile. Il viale è finito e la galleria è elegantemente difronte a me.
Mi guardo attorno ancora incredula di essere assurdamente sola. Lo dico mente parlo al telefono. Parlo di quanto sia suggestiva questa situazione e nel mentre penso che avrei voluto viverla in sua compagnia.
Un attimo ancora, tutto rallenta. Il vento fa cambiare l'angolo di caduta della pioggia, l'ombrello non mi ripara più, il viso e i capelli cominciano ad inumidirsi. Mi giro di scatto verso l'uscita. La magia finisce, la telefona termina ed io corro in ufficio con il trucco un po' colato che mi da un aria po' trasandata.

Stranamente ripenso ad una frase tratta da uno dei miei film preferiti. Una frase che mi ricorda spesso qualcuno... " non può piovere per sempre".

Il profumo del caprifoglio

2010-05-01T17:36:00.007+02:00

"Sei una stronza...sei davvero una stronza" me lo ripete sempre.
Generalmente conclude con con una frase del tipo "...ma mi piaci ugualmente" o "..ma un' altra così non la trovo da nessuna parte".
Io ribatto con "..lo hai sempre saputo, e non te l'ho mai nascosto". Ciò non toglie che sia dannatamente vero. Sono effettivamente una stronza.
Devo rivedere la situazione da un altro punto di vista. Devo tornare al punto di partenza e riguardare tutto in modo differente. Devo accantonare certe cose a favore di altre. Non c'è altra possibilità.
Lo sapevo e l'avevo anche avvisato a suo tempo..." non darmi occasione di sognare perché poi divento esigente e pretenziosa".
Ed ecco che la frittata è stata fatta. Ho sognato e sono diventata esigente, pretenziosa e ovviamente stronza. Non va bene. Marcia indietro. Niente progetti, niente sogni, niente che vada oltre a domani.
Niente pretese, niente più "resta..." sussurrati all'orecchio e niente più "non ripartire, ti prego"trattenendo il suo braccio.
Parti, vai e torna come preferisci. Non chiederò più nulla e non pregherò più.

Con ieri ho messo un punto ad un sacco di cose e come direbbe Rossella O'Hara...domani è un altro giorno.
Questa mattina ero a passeggio con Apollo. Magnifica sensazione, la sua pelosa presenza era molto piacevole, quasi rassicurante e in fondo mi mancava la complicità con un cane.
Siamo passati vicino ad un giardino la cui recinzione era piena di caprifoglio. Il suo profumo ha riportato alla mente ricordi di bambina. Ricordi di quando mai nonna veniva a prendermi al pulmino della scuola. La ricordo mentre tenendomi per mano mi faceva fermare un attimo, alzavamo il naso al cielo e mi diceva: "senti come profuma questa pianta, al mio paese la chiamano la merda di gatto...eppure ha un profumo così buono, lo senti?"
Una nonna completamente diversa dall'altra. Una nonna tutta incazzosità ed energia. Una nonna che non ho più.
Mia madre ha ragione..."tu sei tutta tua nonna" ed è vero; io ho la malinconia di una e l'incazzosità dell'altra.
Che strano mix.

Questa sera vengono degli amici a trovarmi. Non mi va nemmeno troppo. Vorrei stare un po' sola. Ho bisogno di un po' di solitudine, ho bisogno di rimettere in ordine le idee e di ricominciare con un equilibrio ristabilito.
Pazienza meglio approfittare e fare un bel Tiramisù.
Lo faccio per il mio piacere. Il fatto che sia per gli amici è solo una scusa.
Voglio l'odore di caffè che aleggia per la cucina e voglio affondare il cucchiaino in quella libidinosa crema al mascarpone sentendone tutto il sapore. Voglio il gusto del cacao inebriare la mia bocca e voglio sentire la morbidezza dei savoiardi.
In teoria ho sempre una altra torta da dover preparare, e il giorno in cui dovrei mettermi all'opera si avvicina.
Sono anni che l'ho promessa. Non è mai stata realizzata perché esattamente per una situazione analoga a quella che sto vivendo ora, ero semplicemente uscita dalla sua vita. Così, di punto in bianco.
Tendo a recidere le situazioni che mi fanno soffrire. Quella volta l'avevo fatto.
Vedremo cosa succederà adesso. Intanto penso proprio che il Tiramisù lo rifarò presto...

Le benedizioni di Zacaria

2010-04-24T20:26:00.005+02:00

Erano le 3:08 quando il rumore della pioggia battente mi ha svegliata.
In fondo è stato un risveglio dolce...troppo presto, ma certamente dolce.
Ho pensato a Zacaria, il signore di colore che vende le calze davanti al supermercato e che mi parla in francese. L'ho conosciuto parecchio tempo fa. Era sempre così gentile e cordiale che ho cominciato a lasciargli la moneta del carrello, poi ho cominciato a compragli le cose senza alcuna utilità reale e alla fine siamo diventati due conversatori. Ci vediamo e parliamo. Lui ogni volta mi ringrazia e mi benedice.
Mi benedice un sacco di volte. Pure troppe, tanto che mi domando se prima o poi 'ste benedizioni non mi porteranno un bel fulmine in testa.
Non lo vedevo da parecchio e giovedì quando sono tornata lì a fare la spesa sono andata a salutarlo.
Lui mi vede sorride e mi urla "OOOOHHHH Madame comment allez vous???"
Io gli metto una mano sulla spalla e gli dico che va così così. Lui mi dice che non mi vede da tanto tempo, ed gli rispondo che lavoro troppo lontano e che non riesco più a passare di lì.
Mi sorride e mi fa "oohhh un lavoro, bene!".
Il sorriso mi si spegne in viso...non è un buon lavoro. Decisamente no.
Lui mi guarda in modo triste e mi dice "tu sei una brava persona Dio ti ha benedetto vedrai andrà meglio"
Io rido. "No Zacaria, Dio ha di meglio da fare, io e lui non percorriamo la même rue (la stessa strada) da parecchio tempo".
Lui si fa serio, mi fissa e mi dice "Se Dio ti ha messo di fronte delle difficoltà, è perché crede in te e sa che le puoi superare. Tu sei benedetta perché hai qualcuno che ti ama. Hai una mamma che ti ama e che ti sorride sempre, hai persone che ti amano."
Io non sapevo più cosa rispondergli. Lui si illumina nuovamente di un bel sorriso e mi dice ancora "Sei una brava persona Dio ti benedirà con un buon lavoro."
Lo vedo allontanarsi con il suo carrello e la sua moneta da € 1,oo.
Ho pensato Zacaria e alle sue benedizioni e a mia mamma che mi appoggia sempre e che è sempre pronta a sostenermi.
Ho pensato a lui, a lei e ad altre mille cose. Ho pensato ad un futuro che non riesco a vedere. Non riesco a pensare a quello che sarà di me. Al massimo arrivo a domani, poi buio totale.
Ho pensato al futuro di un altra persona. Un futuro che lo porterà sempre più lontano. Un futuro che io non posso modificare. Non sarebbe giusto e non voglio questa responsabilità.
La notte è passata così. Pensando ad una decisione che forse dovrei prendere e mi costerebbe l'anima ed il cuore.
Alle 9:00 pioveva ancora. Il sorriso era triste e lui l'ha visto subito.
Non ho spiegato il motivo. Lui non ha chiesto più del dovuto. Mi conosce, sa che se avessi voluto dirgli il motivo l'avrei fatto.
Alle 11:00 il cielo era grigio e l'aria respirava con il mare. Lui mi sorride, mi dice che tutto si sistemerà e mi chiede di non scappare. Lo chiede in un modo struggente.

Il cellulare squilla.
"Signorina..sono Stefania, ci siamo conosciute ieri al colloquio. Se per lei va bene, noi saremmo interessati ad una collaborazione. Quando potrebbe cominciare? Lunedì 3 maggio le andrebbe bene?"
Cazzo, sì che mi va bene!!
Lo vedo scendere dalle scale, gli corro incontro dicendo che ho un nuovo lavoro lontano dal vecchio porco, gli salto in braccio e mi solleva da terra mentre allaccio le gambe dietro la sua schiena, rido e lui con me.
Mon Dieu!!!! Zacaria...le sue benedizioni,il pensiero positivo di mia madre, una botta di culo ogni tanto, l'amore di un altra persona...

Perchè lui è un artista...perchè lui è un voyeur...

2010-04-20T20:57:00.004+02:00

La mia vita lavorativa è grottesca.
Non so come altro definirla. E' talmente assurda che non posso fare altro che riderne.

Lunedì mattina ore 10:15
In studio solo io ed il vecio.
Si affaccia sulla scrivania della reception, mi guarda, fa lo sguardo da seduttore e apre il cesso che si ritrova per bocca...

-"Perché non vuoi venire a cena con me?"
-"Dottore le ho già detto che non sono interessata"
-"Ma ti porto anche a sentire il jazz"
-"Ancora...NO"
-"Ma che c'hai paura che poi non te scopo??? Guarda che me prendo il cialis"
-"..."
-"Dottore mi auguro che lei stia scherzando...si rende conto di quel che dice?"
-"no che non scherzo...te scopo... stai tranquilla"
-"Dottore senta faccia una bella cosa...paghi una mignotta e la finisca di rompere le palle a me...io non rientro nella categoria, quindi si risparmi di dire la cazzata del tipo ...i soldi li do a te!"
-" Ma perché fai così..con me te diverti"
-" Non sono interessata all'acquisto, dico sul serio. Mi creda, non insista più."
-"Ma che pensi, che poi ti rompo i coglioni? io sai... sono un'artista..amo le rotondità e te c'hai un culo... senti ma io sono un voyeur...io guardo... te fai da sola e io guardo...basta"
A quel punto non resisto e scoppio a ridere...o partiva un pugno o una risata...ho optato per la seconda.
Lui mi guarda con disappunto, mi butta scazzato una lettera che devo ricopiargli e se ne va. Il giorno dopo mi minaccia di togliermi dallo stipendio la porta d'ingresso perché cigola ed io, di conseguenza, la devo aver rotta...

Il vecio ha 76 anni ed è il mio capo da meno di un mese...fantastico...meglio di così non potevo capitare.

Ah mamma, visto che leggi...stai serena che le lezioni di fit box me le ricordo tutte e il vecio non mi fa paura...lo stendo con un gancio la prossima volta che si avvicina!

Un sms che ti cambia i pensieri

2010-04-11T12:47:00.005+02:00

Il nuovo lavoro mi porta al sabato praticamente sfinita.
Il vecchio (che sarebbe il mio capo, che sarebbe un commercilista, che sarebbe pure un po' tanto viscido...) mi fa fare le maratone per la città portando documenti a destra a manca e ovviamente mi manda a pagare le multe della figlia, a leggere il contatore della figlia, a chiudere il conto corrente in banca della figlia...In pratica da amministrativa che dovevo essere (e che continuo a fare tra una multa ed un contatore...) sono diventata una sorta di Andy del "Diavolo veste Prada"...ovviamente senza tutti quei vestiti fighissimi!
Va beh amen me ne sbatto, ho uno scopo per il quale questo lavoro decentemente pagato, mi serve, quindi va bene così.
Non ho intenzione né di arrendermi, né di mollare l'osso e di conseguenza... fanculo il vecchio viscido e fanculo il mondo intero, io me ne sto in prima linea, alla faccia di tutti quelli che non aspettano altro che dirmi "te l'avevo detto io che ti saresti pentita".
Primo non mi sono pentita, certo mi mancano alcune cose, ma non mi sono pentita; secondo io non mi guardo mai indietro e anche se mi rendessi conto di aver fatto la cazzata, non lo ammetterei manco sotto tortura, quindi il problema non sussiste.

Ieri pomeriggio avevo davvero bisogno di recuperare un po' di energie. La giornata era meravigliosamente calda e bella, e il letto era l'unico posto in cui volevo stare.
Ho lasciato la finestra della camera aperta, mi sono infilata sotto il piumone e ho lasciato che gli occhi si chiudessero.
Non ho dormito.
Non ho dormito nemmeno per un minuto, ma ho sentito un profumo di erba tagliata, di sole e di alberi in fiore.
Non ho pensato alle settimane dure che sto vivendo e ho preferito pensare a quelle più belle che mi auguro verranno.
Quell'odore di primavera, di natura, di libertà mi ha dato alla testa.
Pensavo che ho una torta di compleanno che aspetta di essere preparata da sei anni e che non può più essere rimandata.
Pensavo che questi ultimi sei mesi mi sono volati via e che nell'ultimo periodo ho raschiato tutto il fondo del barile della mia pazienza. Non ne ho più.
Voglio cambiare delle cose, non so come fare e questo mi manda in bestia. Non sopporto di non avare le redini della mia vita. Ho come l'impressione che sia lei a decidere per me e non mi garba affatto.
Un attimo di calma. La tenda si alza appena, l'aria tiepida, l'odore di erba, ed io che mi giro da sotto le coperte respirando a pieni polmoni. Il tempo sembra fermarsi. Un suono mi distrae, afferro il telefono... il diplay indica la presenza di un nuovo messaggio. Ho già un bel sorriso stampato sulle labbra.
All'improvviso mi rendo conto che tutti gli altri pensieri spariscono. Tabula rasa. Un foglio bianco pronto per essere colorato come più mi piace.
E' un attimo, mi ci vuole niente perché i miei pensieri prendano un'altra direzione...e all'improvviso mi ritrovo a pensare che vorrei essere da un altra parte e che vorrei ritrovarmi abbracciata in qualche modo osceno con il mittente di quel messaggio.

Battisti avrebbe detto...

2010-03-28T16:54:00.009+02:00

Sono in pace con il mondo. O quasi.
Ieri ho annegato tutti i miei pensieri in una giornata splendida. Finalmente il mio cervello ha smesso di esistere. Esistevo solo io con il mio corpo.
Tutto il resto di me era in qualche spazio siderale lontano dalla mia serenità.
Mentre sonnecchiavo, pensavo a quanto fosse bella quella sensazione di torpore che avevo. Tabula rasa nella mia testa.
Solo quell'attimo così tranquillo, quelle coperte tiepide, quel sole che filtrava dalle persiane abbassate e quel profumo che mi entrava prepotente nelle narici.
Ci sono momenti che vorrei cristallizzare.
Vorrei poter fermare il tempo, l'attimo stesso in cui ricevo una carezza, in cui l'odore di erba appena tagliata mi raggiunge passando da un finestrino abbassato, l'attimo in cui vedo ridere due bellissimi occhi.
Vorrei scattare una foto a sorrisi e parole per poterle guardare fino a consumarle. Vorrei catturare un frammento di quotidianità ed indossarlo come se fosse una collana dalla quale non mi separo mai.

Guardare il mare in lontananza mentre il vento tiepido scopigliava i miei già annodati capelli, giocare con un filo d'erba per poi abbandonarlo sul cruscotto di una macchina, mangiare ciambelline al vino, facendo colazione il giorno dopo, sperando di catturare un ennesimo ricordo malinconico...

Battisti avrebbe detto: "capire tu non puoi...tu chiamale se vuoi Emozioni..."

Foto: faro sul mare salentino

Alice corre e segue il Bianconiglio

2010-03-21T13:35:00.003+01:00

Questa mattina alle 9:00 ero già tra la folla.
Circondata da passeggini, cani con pettorina e altri animali a due zampe sono partita per la Stracittadina..la 4km per gli amatori... sia chiaro eh!
Ho tentato di correre, ma fino a Via Nazionale è stato impossibile. A quel punto il fiume di gente ha cominciato ad allargarsi e a sparpagliarsi ovunque. Lo spazio c'era, avrei potuto accelerare il passo fino ad accennare una corsetta; invece no. Nel momento esatto in cui ho trovato lo spazio, ho preferito passeggiare.
Corro sempre. Corro su e giù da metro e treni, corro da un ufficio all'altro bruciandomi l'intera pausa pranzo. Corro con il borsone della palestra perché spesso e volentieri sono in ritardo anche per lo sport.
Corro sempre troppo.
Per una volta ho preferito camminare.
Ho fatto il mio percorso camminando ed avendo come compagnia una decisione da prendere e parecchio scazzo, dovuto alla pessima settimana appena trascorsa.
Se ho retto alla stress di di questi giorni posso reggere a tutto, anche al nuovo capo che tutti dicono essere un po' " infiammabile" per non dire isterico.
Ho preso la mia decisione e fatto la mia scelta. Ora non mi resta che sperare che sia quella giusta. In ogni caso, mentre decidevo per un monosillabo positivo, l'ho fatto convinta che sia la cosa migliore per me.
Arrivata al traguardo, mi sono ritrovata perfino a sorridere constantando che alla fine, il buon umore era finalmente tornato.
Dopo tutto era spuntato il sole, stavo camminando all'aria aperta, mi ero tolta un peso e un altro capitolo si era definitivamente chiuso.
Alla fine, forse, non è poi così orribile cambiare.

PS. un ringraziamento speciale a Mr. Henri che mi ha fatto sentire il suo sostegno, proprio nella giornata peggiore di tutta la settimana.
Grazie, grazie di cuore.

Foto: Odeline alla stracittadina 2010

Nel paese delle meraviglie?

2010-03-18T15:08:00.004+01:00

Alice troverà il coraggio di seguire il Bianconiglio saltando nel buio della sua tana?
Troverà il coraggio di abbandonare la strada vecchia per imboccarne una completamente nuova e sconosciuta?
Ho tre giorni per prendere una decisione importante.
Il Bianconiglio è all'igresso della tana e io mi ritrovo a guardarmi in giro... ho tre giorni e poi devo decidere se voltare le spalle al coniglio o se seguirlo nell'oscurità...
Non c'è tempo..non c'è mai abbastanza tempo...
Aspettami Bianconiglio..dammi tempo...ti prego, ho bisogno di tempo...
Voglio tempo per pensare e per convincermi che non sto facendo una cazzata mostruosa.

La calma prima delle tempesta.

2010-03-16T20:41:00.003+01:00

" la calma prima della tempesta enh?!"
"quando arriva il carico 'so cazzi veri..."
"...ma 'na partitella?"
" e daje và!"

Tratto da: Romanzo Criminale la serie

Sembro uno qualsiasi dei tre protagonisti della serie.
Sono seduta su un pedalò, sulla spiaggia deserta che aspetto il mio carico.
La mia calma prima della tempesta.
E sabato ho avuto la mia partitella.
Una giornata bella, fantastica, unica. Una di quelle giornate che capitano ogni tanto, e che senza nemmeno rendertene conto, ti rimane addosso per il resto della tua vita.
Mi sono seduta felice su una panchina, e ho ascoltato una lenta malinconia arrivare, chiudendo gli occhi e stringendo le mani per fermare quel qualcosa che è dentro me e che cerco nella mente di un' altra persona.
Ho ascoltato parole sognati e respirato fiori che adoro.
Ho ancora il sapore in bocca di quelle parole e sento ancora il tepore di quegli istanti.
La mia partitella. Il mio momento di calma.
Ed ora aspetto. Aspetto la tempesta. Quella perfetta.

Soffierà ancora quel vento?

2010-03-12T18:57:00.006+01:00

L'inquietudine che mi accompagna è talmente densa, che mi scorre addosso come se fosse miele. Stessa consistenza nessuna dolcezza.
La mia vista sta cambiando.
Per l'ennesima volta.
L'ennesimo cambiamento, l'ennesima inquietudine, e l'ennesimo odio per le cose che mutano.
La mia non è vita... no il mio è un rituale quotidiano.
Io amo i miei riti e la mia "noiosità quotidiana" . Non sono fatta per i cambiamenti, mio malgrado, sono di fronte ad uno di essi. Il primo di molti, per altro.
Ho risposto a quell'annuncio su Portaportese, così, quasi per dire che l'avevo fatto.
La sera stessa mi chiamano per fissare un colloquio. Questo accadeva mercoledì... il colloquio l'ho fatto questa mattina alle 10:00 e lunedì comincio un nuovo lavoro.
Mi si aprono migliaia di nuove porte.
Fantastico...sarei pazza a lamentarmi di una cosa del genere di questi tempi; infatti non mi lamento.
Non mi lamento assolutamente. Non mi lamento, ma penso.
Penso alle porte che questa novità scardinerà. Alle mie porte mentali.
E' un lavoro per il quale non devo dire grazie a nessuno. Ma davvero a NESSUNO!
I pochi neuroni ancora pensanti sono ubriachi di autostima, gli altri sono spaventati.
Sanno che cambiare lavoro non è il vero problema, sanno che è solo un dettaglio, sanno che è solo il mezzo per aprire porte nuove, che non so dove mi porteranno.
Io non cambio...io sconvolgo.
E' questo a farmi paura.
Non cambio mai nulla, se succede, il cambiamento è talmente tanto esteso, talmente radicale che l'esplosione investe chiunque mi stia intorno.
I mie cambiamenti non riguardano solo me..mai. Io cambio la mia esistenza e quella degli altri.
E' questo a farmi paura.
Certe volte sono cambiata talmente tanto che nemmeno mia madre avrebbe saputo riconoscermi.
Ho soffiato via luoghi, abitudini, ricordi e persone in un solo istante.
Ho semplicemente detto " bene...tutte queste cose sono archiviate" stop.
Pur amandole profondamente le ho spazzate via in meno di un nano secondo.
Ha tirato un forte vento e all'improvviso non c'era più nulla.
Solo dopo anni sono andata a cercare alcune di quelle cose volate via.
Ci ho messo anni per ritrovarle e riportarle al mio fianco. Anni e un sacco di malinconia.
Ed ora? spazzerò nuovamente via, la mia intera esistenza? soffierà ancora quel vento caldo e prepotente che tutto cancella? si salverà qualcuno questa volta?
E' questo a farmi paura.
Ecco perché odio i cambiamenti.
Sono assoluti e totalitari, senza mezze misure.

Fanculo mi è pure venuto mal di testa.

Foto: Salento (lu sole, lu mare, lu ventu)

...Dino Giuffré è il mio migliore amico e basta!

2010-03-07T19:42:00.007+01:00

"...Dino Giuffré è il mio migliore amico e basta! Quando si è stati amici una volta, lo si è per tutta la vita. (Titta di Girolamo)"
"Una cosa sola è certa, io lo sò. Ogni tanto in cima ad un palo della luce, in mezzo ad una distesa di neve, contro un vento gelido e tagliente, Dino Giuffrè si ferma. La malinconia lo aggredisce e allora si mette a pensare... e pensa che io, Titta Di Girolamo...sono il suo migliore amico".
Tratto da "Le conseguenze dell'amore"

Quando si è amici una volta, lo si è per sempre e lei è mia amica da quindici anni.
E' mia amica da quindici anni, e da due non la vedevo.
E' bastato che mi aprisse la porta, e che restasse lì a farsi abbracciare, per risentire quel legame così intenso. Rivederla, parlare per ore, ridere fino a piangere è stato uno dei regali più belli di tutta la settimana.
"Sapessi quanto mi manchi...se tu fossi ancora qui, sarebbe tutto diverso, sarei meno infelice, mi manchi davvero tanto..."
Mi si è stretto il cuore e ho pensato che nonostante tutto, Valeria è davvero la mia migliore amica e basta.
Tornando casa, mentre guidavo sotto la pioggia, pensavo ai legami che resistono al tempo e alla lontananza.
Pensavo alle persone per cui vale la pena prendere un treno al volo, sperando così di raddrizzargli una giornata andata storta.
Pensavo a quei legami che vanno oltre, che sono su un altro piano.
Quei legami che ti spingono a ricomporre un numero di telefono, un solo minuto dopo aver chiuso la conversazione, perché senti che ti manca già l'aria e mentre ti aspetti una frase del tipo "... ma ci siamo sentiti solo un minuto fa..." ti rendi conto che, dall'altra parte, stanno ascoltando una delle tue canzoni preferite, per lo stesso identico motivo che ti ha spinto a riprendere il telefono in mano.
Quei legami per i quali cominci ad usare modi di dire non tuoi, perché così hai l'impressione di conversare anche con chi non c'è.
Quei legami che spazzano via tutto resto, anche dopo anni di lontananza, per i quali basta uno sguardo e hai la sensazione che l'aria intorno si incendi.

"Progetti per il futuro: non sottovalutare le conseguenze dell'amore. "

Aria di primavera

2010-02-24T09:36:00.002+01:00

E' accaduto ieri sera alla stazione di Trastevere. Il mio treno aveva accumulato 27 minuti di ritardo ed io, pigramente, attendevo guardandomi intorno svogliata.
Ad un tratto hanno cominciato a suonare delle campane.
Generalmente non faccio caso a queste cose, ma ieri era diverso. Ieri avevo tempo e non potevo far altro che notare i particolari.
Mi giro nella direzione da cui proviene il suono e vedo un campanile moderno ...orrendo...odio le chiese moderne, non mi trasmettono né spiritualità, né il senso del bello.
Alzo lo sguardo, verso un cielo è grigio e vedo le nuvole correre con i loro bagagli pieni di pioggia.
Una folata di vento mi scompiglia i capelli mandandomi una ciocca sulle labbra rese appiccicose dal borro di cacao.
Un'altra, subito dopo, mi porta nuovi odori.
In quell'esatto istante ho avuto la sensazione dell'arrivo della primavera.
Quell'aria quasi tiepida, che sapeva di pioggia e di fiori, una sera non troppo buia, un cielo che ancora lasciava intravedere un tramonto...
Mi sono domandata se andando via da questa città, non finirei per rendermi conto che in realtà piace.
La risposta mi ha un po' destabilizzata.
Ho pensato ad una mia collana, dalla quale raramente mi separo e che ora non ho con me. Ho pensato che si accompagna ad un anello che ha lo stesso motivo.
Ho l'anello, ma non la collana...strana cosa.

Foto: Fontana di Trevi. Roma

Tutto il resto è noia

2010-02-17T10:14:00.005+01:00

Oggi c'è il sole ed io sono a casa con l'influenza. Rosico da morire.
Pagherei per poter andare in giro per la città, in una giornata come questa. Così, a camminare senza una direzione, un obiettivo.
La mia voglia di perdermi per strade nuove si fa prepotente.
Prepotente è anche un pensiero che mi sta facendo compagnia in questi due giorni di ozio e noia.
Mi sono tornate in mente le giornate che hanno preceduto il Natale.
Sono state giornate strane ed irreali, fatte di pomeriggi liberi, di passeggiate e di posti nuovi.
Che strano... ricordo la pioggia mentre salivo i gradini di piazza di spagna. L'indiano aveva voluto lasciarmi a tutti i costi una rosa. E' sul mio comodino, secca e ancora bellissima.
Ricordo il sapore di un panino mangiato frettolosamente su una gradinata di trastevere e ricordo
perfino la musica che passavano alla radio.
Penso alla vigilia di Natale e penso alla mattina del 31...per me poteva finire tutto in quegli istanti...io avevo già festeggiato. Tanto, sapevo già che "tutto il resto è noia".

Ho voglia di uscire, di camminare e di respirare. Mi manca l'aria e mi mancano tante altre cose.
Vorrei essere in un pomeriggio di novembre, accompagnato da un sole ancora gradevole.
Vorrei essere seduta su una panchina di Villa Pamphili, per poter riassaporare attimi che non torneranno più e che proprio per questo conservano una magia tutta loro.
Vorrei rivedere quell'espressione, che mi ha accolta al mio arrivo .

Proprio vero...tutto il resto è noia

Che coglioni...'sta convalescenza mica mi fa poi così bene...

Foto: Fori Imperiali di sera

Oggi ti amo

2010-02-13T15:47:00.009+01:00

Ho scostato le tende della sala e un raggio di sole ancora gelato mi ha colpita in pieno viso.
Sono rimasta ferma in quella posizione, con gli occhi ridotti a due fessure, per un tempo indefinito.
A pensare a cosa? Ai vizi.
Ho pensato ai vizi che si ricevono, a quanto sia facile abituarsi e a quanto facilmente si danno per scontati.
Ho ripensato ad una vecchia foto che mi ritraeva con una persona. Era dietro di me e mi abbracciava incrociando le mani sul mio petto mentre io mi aggrappavo a quelle braccia sorridendo.
Belle, bellissime mani, di un tempo passato che sembra non essere mai trascorso.
Ho richiuso la tenda lasciando lì quel pensiero.
Prima di uscire mi rendo conto che gli occhiali che ho in borsa non sono adatti. Troppa luce. Troppo chiaro. Troppo sole.
Meglio quelli grandi scuri, un po' da diva che, a ben vedere, stonano con il mio solito stile sempre troppo sportivo, sempre troppo da ragazzina.
Non mi interessa c'è troppa luce, troppo sole, troppo chiaro.
In giornate così, questa città assume un suo fascino particolare.
Dico di non amarla, ma non è del tutto vero. E' grandiosa, misteriosa...certo non è Torino, ma non è poi così male.
Sì oggi amo questa città.
Mi piace vederla dai viali umidi di Villa Glori, mi piace vedere che i raggi di sole filtrano dai rami, cercando di sfidare l'ombra che odora di foglie bagnate.
Mi fermo un'istante a guardare il "biondo Tevere" ed ecco che all'improvviso provo quella sensazione.
Per un attimo è come se ricevessi nuovamente quell'abbraccio. Stesso modo di stringermi, stessa mia posizione, stesse mani stupende.
Come in quella vecchia fotografia.
Che strana coincidenza...
Piacevole.
Struggente.

"Quel giorno si accorse con stupore che tutte le volte che lui le diceva "ai tuoi ordini", in realtà voleva dirle "ti amo"…" (La storia fantastica)

Foto: Mole Antolelliana (Torino)

Sono tornata

2010-02-12T10:06:00.005+01:00

A dire il vero sono tornata da qualche giorno, ma avevo bisogno di metabolizzare il rientro.
Erano mesi che non tornavo a Torino. Quando passa così tanto tempo tutte le emozioni sono esasperate.
Ho riunito e riabbracciato un pezzetto del mio cuore.
Gli altri pezzi sono ancora sparsi e continuano ad essere così.
Gli occhi sorridenti dei mamma e nonna mi hanno lasciato un sapore strano, talmente dolce da essere triste.
Sono sempre triste quando parto.
Anzi no. Sono triste un attimo prima di partire.
Una volta salita sul mio treno, tutto si congela. Non c'è più tristezza, solo freddo. E' come un torrente che aspetta la primavera per ricominciare a scorrere.
Salgo sul treno, torno alla mia vita e lascio Torino nel pezzetto di cuore congelato.
Ricordo quelle parole come se mi fossero appena state dette: "casa è dove c'è il cuore".
Peccato che il mio sia talmente sparso, da farmi sentire un cane randagio.

Foto: Piazza Carlo Felice sotto la neve (Torino)

Esiste???

2010-01-28T11:42:00.005+01:00

Lei non lo sapeva ma aspettava un Uomo
Che la scuotesse proprio come un tuono
Che la calmasse come un perdono
Che la possedesse e fosse anche un dono

Era tanto tempo che aspettava l'Uomo
Che la ipnotizzasse solo con il suono
Di quella sua voce dolce e impertinente
Che proprio non ci poteva fare niente

Che la fa sentire intelligente
Bella, porca ed elegante
Come se fosse nuda tra la gente
Ma pura e santa come un diamante

Un Uomo dolce e duro nell'Amore
Che sa come prendere e poi dare
Con cui scopare, parlare e mangiare
E poi di nuovo farsi far l'Amore

Per seppellirsi tutta nell'odore
Che le rimane addosso delle ore
Che non si vuole mai più lavare
Per non rischiare di dimenticare

Che le ricordi che sa amare
Un Uomo che sappia rassicurare
Che la faccia osare di sognarsi
Come non é mai riuscita ad immaginarsi

Un Uomo pieno di tramonti
D'istanti, di racconti e d'orizzonti
Che ti guarda e dice: "Cosa senti?"
Come se leggesse nei tuoi sentimenti

Un Uomo senza senso
Anche un po' fragile ma così intenso
Con quel suo odore di fumo denso
Di tabacco e vino e anche d'incenso

Impresentabile ai tuoi genitori
Così coerente anche negli errori
Proprio a te che fino all'altroieri
Ti controllavi anche nei desideri

Tu che vivevi nell'illusione
Di dominare ogni tua passione
Tu che disprezzavi la troppa emozione
Come nemica della Ragione

Non sei mai stata così rilassata
Così serena ed abbandonata
Così viva e così perduta
Come se ti fossi appena ritrovata

Un Uomo dolce e duro nell'Amore
Che sa come prendere e poi dare
Con cui scopare, parlare e mangiare
E poi di nuovo farsi far l'Amore

(Finardi)

Se ne trovo uno così , giuro che lo clono e lo passo a tutte le amiche!

Perchè l'amore è pur sempre amore

2010-01-26T15:23:00.005+01:00

Certe persone si meritano un post tutto loro.
Spesso capita ad un mio caro amico.
Altre volte capita ad un altra persona che proprio amico non è.
O meglio...ora lo è, e dei migliori. Ma prima, solo amico non era. Prima era qualcosa di più, decisamente tanto di più.
Ora occupa un altro posto nel mio cuore, diverso, ma altrettanto importante. Ora ha dismesso certi abiti, per indossarne inaspettatamente altri.
E questi gli calzano proprio a pennello. Ora è perfetto!

E' strano come certi sentimenti si trasformino radicalmente, pur restando profondamente uguali a se stessi.
In fondo l'amore non è sempre e comunque amore?
Se ami incondizionatamente una persona, non la ami comunque, anche se non percorrete più la medesima strada, anche se le vostre direzioni sono opposte?
Se cerchi il suo bene, la sua felicità non la cerchi sempre e comunque?
Perchè l'amore è amore.
E' amore portato da altre due belle mani, ma è pur sempre amore.

Foto: cielo dopo una temporale.

nonna o veggente?

2010-01-25T15:38:00.005+01:00

Ancora non riesco a capire come faccia.
Sarà la vecchiaia? Sarà che dalla sua età, ne ha viste talmente tante, che ha sviluppato un senso in più?
O forse, sarà perché mi conosce molto di più di quel che credo e mi sa leggere dentro, contro ogni aspettativa.
La nonna ha davvero un qualcosa in più.

"Nonna , come va nella nuova casa? Tutto bene?"
"Ah Nina, sei ti tu? io sto bene,mi sono sistemata bene e mi piace sai?!
Ma dimmi di te..."
"Bah io sempre uguale"
"Nina, Nina mia...ce ne vuole di pazienza vero?"

Minchia! come fa, mi legge nel pensiero? ha una telecamere spia in casa mia?? mi fa pedinare da un investigatore privato???

"Eh si nonna, tanta. Sai, certe volte ti invidio...tu ne hai avuta. Io non riesco a fare come te; la mia dopo un po' si esaurisce"
"Nina erano altri tempi. Perché fare una vita grama?
Se non capisce...non puoi portare pazienza a vita. E poi...siete in due, mica la puoi portare sempre e solo tu. Nina, pensaci. I giovani d'oggi hanno la fortuna che posso ancora scegliere..."

Madò, ogni tanto la vecchia mi lascia senza parole.
Devo ripetermelo più spesso..forza Nina, pensaci e muoviti a capire che cazzo vuoi fare del tuo tempo, della tua vita e del tuo cuore.
Me lo dice anche la nonna!

Meglio del viagra

2010-01-19T21:09:00.007+01:00

Lunedì palestra.
Corso di tonificazione. Quel classico corso palloso che, grazie a tremila addominali e pesi di ogni genere, ti garantisce un culo e degli addominali in stile statua greca.
Fantastico.
La mia insegnate è una originale. Mica vogliamo fare tutte le volte le stesse cose....nooo non si mai. Variamo, altrimenti ci si annoia.
Giustissimo.
Quindi perché invece del solito riscaldamento non ci piazziamo una bella lezioncina di salsa???
Ecco sì, perfetto per una come me, che sa a malapena mettere un piede davanti all'altro.
Pensare addirittura di ballare è praticamente fantasia pura, ma d'altronde mica vogliamo annoiarci.
Mi si materializza di fronte l'immagine di me con un cesto di frutta in testa e piume ovunque che sculetto a destra e manca.
Ah no quello è in Brasile...qui siamo in america latina!
Cominciamo bene...
Mi piazza davanti allo specchio e mi mostra i passi base...fin qui ce la posso fare, dopo tutto "Dirty Dancing" insegna.
Busto eretto, petto in fuori..più in fuori!!
Weh ciccia, se lo metto ancora più in fuori di così, mi chiedono per quale caseificio produco il latte.
"tesoro, devono arrivare prima le tue tette"
Hai dei dubbi al riguardo???
"e poi..scuotile, agitale!!
Anche il burro.. ora posso produrre,anche il burro.
Ci metto 40 minuti a fare il passo senza più intrupparmi...quasi, quasi comincio a compiacermi di me stessa...
Ma, giusto per farmi tornare sul pianeta terra e per ricordarmi la mia incapacità motoria, lei mi ci aggiunge il carico da 90.
Tocca fare la mossa.
Ohmiodio, pure la mossa ci dobbiamo mettere????
Ma lo sa questa che rischio, come minimo, una lussazione scomposta del bacino???
"forza su sciogli quel bacino..ancheggia di più"
Senti bella, ma ti rendi conto che stai parlando con un manico di scopa o credi ancora nei miracoli?
Va beh, proviamo 'sta mossa.
Piazziamo il culone prima a destra e poi a sinistra, e poi facciamo anche un movimento sussultorio di anca..però...ho anche l'anca che è in grado di muoversi..e chi se l'immaginava!
" forza, che se sciogli un po' ste anche, vedi come ti muovi bene quando metti i tacchi e poi te venie su un culo de marmo!"
"Ah bella, muovilo sto culo, che se je fai così all'omo tuo, vedi te che quello non ce capisce più un tubo...mejio del Viagra!!"
Mmmh interessante... tocca rivalutarlo 'sto latino americano, fosse mai che ha ragione lei...

La malinconia

2010-01-13T17:26:00.008+01:00

Molti si domandano come faccia trovare bello questo stato d'animo.
Io non me lo domando. Io lo amo e basta.
Qualcuno dice che è la natura del lunatico cancro. Qualcun'altro dice semplicemente, che sono io ad essere strana.
Può essere.
Io amo la malinconia, è struggente e mi appartiene fino alle ossa.
E' un dolce oblio. Un sapore velato di leggera tristezza ma, al contempo, zuccherato.
Il profumo di qualcosa che si ama ma, che non si possiede.
E' un ricordo, un soffermarsi su un passato fin troppo lontano e bello.
E' un desiderio, in fondo all'animo, di un orizzonte.
E' una carezza dolce, lenta, che è già lontana nel momento stesso in cui è data.
E' un riso amaro, dietro il quale si intravede un anima dannata.
E' una lacrima che fatica a scendere mentre accompagna un saluto allegro e spensierato.
E' un odore, un sapore che perdura addosso, tra le mani , tra i sensi ancora appannati.

Perdersi

2010-01-13T10:52:00.006+01:00

Ho bisogno di perdermi.
Ho bisogno di stancarmi e di camminare.
Ho bisogno di percorrere strade che non conosco e di finire chissà dove.
Ho bisogno di salire gradini sconosciuti e di vedere la città da un altra prospettiva, da un altra angolazione.
Ho bisogno di scoprire nuovi giardini, nuovi angoli.
A casa ho qualcuno che mi aspetta.
A Torino ho qualcuno che mi accoglierebbe con amore.
Da un altra parte del mondo, forse, ho qualcuno che mi cerca.
Ho tutto questo e l'unica cosa che vorrei fare in questo momento è perdermi.
Ho bisogno di vagare senza meta, perchè mi fa sentire libera e mi fa respirare.
Ho bisogno di aria.
Vorrei girare un angolo e rendermi conto che non so dove mi trovo. Accorgermi che i miei pensieri sono altrove e che la mia testa è su un altra strada ancora.
Ma questo, a dire il vero, già lo so.
Perché l'essenziale è invisibile agli occhi. Perché io noto solo i particolari, tralasciando tutto l'evidente.
Perché colgo un improbabile abbraccio, dato in un posto ed in una situazione altrettanto improbabili.

Foto: Mare di Anzio dopo un temporale

Un amico per un tè

2010-01-11T15:16:00.005+01:00

Può capitare un giorno che Lui sia in giro per lavoro. Casualmente, può capitare che passi davanti ad un negozio che vende tè. Non un tè qualunque, no..è QUEL tè.
E sicuramente, capita che si ricordi che io l'adoro...
Ed ecco così che ieri sera, mentre eravamo tutti insieme a mangiare una pizza, Lui tira fuori dallo zaino un pacchettino accuratamente incartato che profuma di Bourbon.
La prima volta che l'assaggiai ero sempre in sua compagnia. Stesse persone altra città.
Parigi.
Un tè profumato ed aromatico. Perfetto per me, che amo respirare i momenti e le vita . La mia e quella degli altri.
Profumo di inebrianti sensazioni. Profumo dolce che percorre tutti i sensi.
Aromatiche evasioni, in un pomeriggio piovoso ed ozioso come la mia mente. Fumosi pensieri che mi portano a domandarmi come mai, sono sempre e solo gli amici ad avere certe attenzioni e non le persone con cui hai pensato che potresti anche dividere la tua vita...

Di mattine sognanti e di sogni mattinieri

2010-01-10T14:51:00.004+01:00

E' domenica.
L'ennesima domenica di queste vacanze, fortunatamente concluse. In questo periodo dell'anno è troppo spesso domenica, ed io non ne posso più.
Come si abbassano le pretese in certi momenti della vita.
Fino a poco tempo fa, avrei dato oro per tutto questo tempo libero, ora non vedo l'ora di tornare in ufficio.

Questa domenica però è diversa dalle altre. E' quasi assurdamente piacevole.
La mattina per lo meno lo è stata.
Un mattina di sogni.
Sogni ad occhi aperti, ad occhi chiusi. Sogni da sveglia, da addormentata. Sogni onirici, reali, tangibili, impossibili.
Ho sognato perfino con la voce, che era diversa... quasi dolce.
Ho sognato di passeggiate per vie sconosciute, aggrappata ad un braccio, nel freddo inverno del nord.
Ho sognato di mani, di abbracci, di occhi.
Ho sognato di giochi e di cene. Ho sognato di case, di cose.

Non ricordavo nemmeno più che effetto facesse.
E' disarmante rendersi conto di cominciare a fare certe cose. E' disarmante perché tutto ad un tratto, ti rendi conto di non avere più alcuna barriera. I tuoi muri sono stati abbattuti e ti ritrovi disarmata.

E' poi così tanto spaventoso? E' così tremendo, per una volta, essere completamente libera? Prendersi il lusso di essere veramente se stessi? E' così brutto mettere il proprio cuore in mano a qualcuno? Forse no...

Foto:Lungolago di Anguillara

Una torta di mele per sentirsi a casa...

2010-01-08T20:31:00.004+01:00

Ancora quel profumo che sembra abbracciarmi per farmi sentire a casa.
Quel profumo che sa della mia mamma e nella mia nonna.
Quel profumo che, se solo chiudo gli occhi e non vedo quello che ho intorno, mi illude di essere con loro.
Mi sembra di sentire la risata stanca e cristallina della nonna, il calore delle braccia di mamma che mi stringono e mi accarezzano i capelli come se fossi ancora piccolina.
Mi sembra di sentirle parlare e ridere con me.
Tre occhi azzurri di tre toni differenti. Tre teste bionde di varie sfumature.
Ancora il profumo di una torta di mele.

Questa ricetta l'ho trovata sul blog di Sweetcook.
Il suo Deliziando è sempre fonte di ispirazione e devo dire che è decisamente uno dei miei preferiti.

Sono rimasta colpita dall'idea di questa torta "tutta mele", da quella sua aria morbidosa che la rendeva molto più simile ad un budino, che ad una classica torta...non ho resistito, ho dovuto provarla!

Torta di mele fondente

-5 mele grandi (o 6 piccoline)
-70 g. di farina
-50 g. di zucchero
-2 uova
-100 ml di latte
-20 g. di burro fuso
-una bustina di lievito
-una bustina di vanillina
-un pizzico sale

Ho preparato l'impasto (che risulta essere una specie di pastella piuttosto liquida) amalgamando tutti gli ingredienti.
Ho sbucciato poi le mele, le ho affettate sottilissime con l'aiuto del minipimer e le ho unite subito all'impasto in modo da evitare che anneriscano.
Ho imburrato uno stampo antiaderente (io ho usato quello tondo a cerniera, ma anche rettangolare va benissimo, purché non sia troppo grande) e ho versato il composto livellando bene tutta la superficie.
In forno per 30 minuti a 200°

La stazione

2010-01-05T21:19:00.009+01:00

La prima volta che entrò in quella stazione fu 5 anni fa.
In mano stringeva il suo biglietto con la sua destinazione.
Lo sentì ridere e più annoiata che rilassata si voltò. Da dietro gli occhiali da sole, guardò quella voce.
Stessa banchina, binario differente.
Il suo treno va a nord, l'altro a sud.
"Avvisiamo la gentile clientela che il treno subirà dei ritardi e delle deviazioni di percorso. Ci scusiamo per il disagio arrecato"
Non prese il suo treno e il biglietto finì spiegazzato nella tasca dei jeans.
Non prese nemmeno quello successivo.
Pensò anche di buttare il suo biglietto e di prendere l'aereo.
Ma l'ultima chiamata arrivò...
"Avvisiamo la gentile clientela che questa è l'ultima corsa prevista. Siete pregati di affrettarvi"
Ripensò al suo biglietto, alla sua vita e a quello che aveva. Salì su quel treno cercando di non girarsi indietro.

In un altro tempo, in un altro spazio, si ritrovò nuovamente in quella stazione.
In mano...nulla.
Nè biglietti, nè bagagli.
Corre verso quella stessa banchina e verso quel binario.
E lui è nuovamente li.
"Gentile cliente avvisiamo che a causa di domande non poste e risposte non date, questo treno verrà soppresso. Siete pregati di utilizzare altri mezzi. Ci scusiamo per il disagio"
Se non si fosse girata, forse ci sarebbe riuscita. Se non si fosse voltata a guardare per l'ultima volta quegli occhi, forse non ci avrebbe più pensato. Se non avesse tardato quell'ultimo istante, se non avesse dato quel bacio...
Forse se non avesse fatto tutto ciò, due anni dopo non si sarebbe ritrovata nuovamente in quella stazione.
Ancora quella banchina e quel binario.
Un nuovo biglietto in una mano, e una vecchia speranza nell'altra.
Le basta alzare lo sguardo per vederlo.
Lui è lì. Con il bavero della giacca alzato, una sciarpa nera avvolta al collo e quelle sue splendide mani, che stringono un biglietto.

"... non avrebbe saputo dire come erano precipitate le cose, se era stata lei ad essersi avvicinata o fosse stato lui a fare il primo passo. Ma forse la verità era che si erano incontrati nel mezzo, senza dirsi una parola di più e guardandosi solo un attimo prima di baciarsi. O probabilmente neanche c’era stato quell’attimo, non lo sapeva con precisione e neanche gli interessava scoprirlo."

Intanto entrambi i treni sono partiti e loro non siamo saliti...

Foto: Torino stazione di Porta Nuova

Di limoni e sorrisi

2010-01-05T15:23:00.007+01:00

Mi sono alzata presto e fuori pioveva. E ti pareva.
Abbottono il giaccone che tanto amo e annodo la sciarpa tricottata, che mi ha regalato mia mamma l'anno scorso.
Prima di uscire, un ultima spruzzata di Eau Des Merveilles. Adoro quel profumo, uso sempre quello, da anni. L'ultimo flacone che mi è stato regalato, è addirittura un'edizione limitata.
Bello, turchese con un meraviglioso Pegaso pronto ad andare chissà dove.
Mi volto, sento ancora il mio profumo, prendo le chiavi della macchina e vado via.
La mia giornata sarà indimenticabile, lo so già.
E' sempre così quando inizia in certi modi.
Quando, ancora assonnata, mi butto sotto la schiuma calda e profumata della doccia. Quando indosso le cose preparate già dalla sera precedente, quando mi metto il mio profumo, quel profumo in edizione limitata...
Lo stereo della macchina è ovviamente acceso.
Mi piace la musica in auto, a casa, in piscina, in palestra, in ufficio. Mi piace ovunque e non potrei farne a meno.
La strada e ancora scorrevole...d'altronde sono solo le 8:00 di un giorno, per molti ancora di festa.
Arrivo in anticipo. Perfetto, ho giusto il tempo per uno schiumoso cappuccino con tanto di cacao sopra.
Una libidine assoluta.
Con il cucchiaino mi gusto la schiuma, la parte più buona, quella per cui vale la pena farsi fare un cappuccio.
A Torino, nel mio bar preferito, lo sapevano e mi facevano una schiuma altra tre dita...qui non è male..certo non è il MIO cappuccino, ma non mi lamento.
Mi giro e vedo quel bel sorriso.
Lo sapevo...la giornata è per forza favolosa.
Ho anche avuto un magnifico sorriso, delle splendide mani, la possibilità di vedere un bell'horror (Halloween di Carpenter).
E ho avuto anche dei magnifici limoni.
Erano ancora bagnati di pioggia quando le sue mani li raccoglievano.
Oggi volevo risentire l'odore di quei limoni. Volevo crogiolarmi nel ricordo di giornate come quelle di ieri e ne volevo il profumo.
Adoro l'odore delle cose, come adoro i particolari.

La casa ha l'inebriante profumo agrumato e il gusto morbidissimo di questa torta, semplice e fatta apposta per esaltare i limoni.

La ricetta di questa torta di ricotta e limoni, l'ho trovata sul "cavoletto di Bruxelles"

Ingredienti:
-300 g. di farina
-300 g. di zucchero
-300 g. di ricotta di pecora freschissima (io ho usato la vaccina)
-3 uova
-1 limone
-1 bustina di lievito per dolci
-zucchero a velo per spolverare

Con una forchetta, lavorare la ricotta e lo zucchero in modo da ottenere una crema. Aggiungere i tuorli (tenere gli albumi da parte), la buccia grattugiata del limone (eventualmente anche il suo succo), poi la farina e il lievito. Montare gli albumi a neve e incorporare anche quelli. Versare il tutto in una teglia a cerniera di 22cm (o in uno stampo da plum cake, o in ciò che vi piace), e infornare per circa 40 minuti a 180°C finché la torta sia dorata e che, infilandoci uno stecchino, esca asciutto. Se vi piace, quando sarà fredda, spolveratela con un po’ di zucchero a velo.

PS. Nel mio caso lo stampo da plum cake non è adatto; infatti è troppo piccolo e una minima quantità di impasto è strabordato fuori durante la cottura.

Note: è importante usare della ricotta freschissima, se per qualche motivo la fate con la ricotta confezionata pensate ad aggiungere all’impasto anche il succo del limone di cui avrete grattugiato la buccia (sennò viene troppo asciutta)

mp3

2009-12-31T17:38:00.007+01:00

Devo preparare il dolce per la cena di capodanno.
Ovvio che il dolce spettava a me. Il dolce è sempre mio. La torta è sempre cosa del mio forno. Non poteva essere diverso. E' giusto così.
Casa fare?
Semplice la Tarte tatin. Ora ho anche la magnifica padella, fatta arrivare direttamente da Parigi dal mio Lamb.
La Tarte tatin, la torta di mele.
Io adoro le torte di mele. Chissà poi perché.
Forse perché la mela è il frutto del peccato?
Forse perché esiste una sola metà perfetta della stessa mela. Una, ed una soltanto, è quella che si incastra, manco fosse un pezzo di puzzle.
O forse perché nulla come il profumo di una torta di mele mi sa di casa.
Qualcuno mi ha detto che casa è dove c'è il cuore.
E il mio dov'è?
Non ho voglia di pensarci. Devo cominciare a fare il caramello.
Mi serve la musica giusta.
Accendo la radio. Per carità. Tutte musiche che non centrano un cazzo con quello che le mie mani impegnate e la mia mente, per nulla libera, vogliono.
Reparto cd.
Battisti? Di solito funziona.
Questa sera no.
Cerco altro. Cerco tutto e troppo. Cerco ricordi e malinconia.
Ah sì...gli mp3 sul lettore...
E questo mi fa pensare che è il caso che mi masterizzi un cd di mp3 per momenti come questi.
Metto le cuffie , sparo il lettore a palla e vado in cucina.
Il mondo si ferma, oppure no. Fuori ci sono i colori del crepuscolo, nella mia testa ci sono i colori di un tramonto visto per caso ieri.
Ci sono i mille colori di una soffitta zeppa di vecchie videocassette. Ci sono i colori di una delle tante ville romane.
Nell'aria l'odore di zucchero e nelle orecchie Killer in me degli Smashing Punpkins.
Lo zucchero cambia colore e consistenza, imbrunisce diventando dello stesso colore delle foglie secche.
Prima Cry dei Simle Minds, poi Behind blue eyes nella versione dei Limb Bizkit, seguono le mie mani.
Che strano processo quello che porta lo zucchero a divenire caramello. Prima è liquido, poi la consistenza diviene dura, cristallazzita, per poi tornare liquida.
Perché stupirmi? in fondo tante altre cose passano da diversi stadi prima di crescere, cambiare e diventare magnifiche.
Per un istante chiudo gli occhi e mi godo un nuovo suono che esce dalle mie cuffie Try Try Try, ancora i Pumpkins...
Ho ancora quel cd masterizzato.
Me lo sono portata a Roma tra pochi altri. Quando l'ho ricevuto era accompagnato da un bigliettino verde. Il verde...un colore che ritorna, come le foglie, come gli occhi che mi hanno regalato quel cd.
Ecco queste erano le sonorità di cui avevo bisogno. Qualcosa che fosse legato a qualcos'altro. Legato da quei nodi assurdi che non si disfano manco a pregare.
E' ora di preparare la pasta brisè.
Devo essere veloce ad impastare. E' fondamentale che non si scaldi o verrà una schifezza. Le mie mani devono essere fredde. Le metto sotto l'acqua gelata per un po'.
Un brivido mi corre lungo la schiena.
Se toccassi una persona in questo momento le gelerei l'anima. Sperando magari di scaldarle il cuore.
Ma guarda un po'...le avevo messe proprio tutte ..c'è anche Anibody Seen May Baby. Bella anche questa.
Mani infarinate, mani che si scaldano.
L'impasto passa tra le mie dita. Lo afferro, lo modello, lo stringo e lo plasmo a mio piacimento.
E' morbido, caldo. Prende forma, muta aspetto, tra le mie mani calde. Non è solo farina e burro.. è la creazione.
Chissà se Dio quando ha creato l'uomo ha fatto nello stesso modo, chissà se si è reso conto... chissà se ha chiuso gli occhi per un istante e ha respirato a fondo, sentendone tutti gli odori.
Chissà se si è reso conto di quanto possa essere sensuale la creazione...

Burn dei Cure...Sbalordito il diavolo rimase, quando comprese quanto osceno fosse il bene...
Adoro quel film.

Ah questa invece è nuova, l'ho messa da pochissimo. Dopo che l'ho ascoltata un tardo pomeriggio in macchina. L'ho sentita spesso alla radio in questo periodo, ma solo dopo quel pomeriggio mi sono decisa ad inserirla nel lettore. E' Eddie Vedder che con quella sua voce calda ed un po' sospirante che canta Just Breathe.
Bella, bellissima.
Stendo la pasta brisè con il mattarello. Un gesto che farebbe mia nonna. Avrei potuto comprare quella già pronta.
No, il padrone di casa e i suoi invitati meritano che la prepari io. Il padrone di casa è un caro amico. Uno di quelli che vede lungo e che capisce sempre un sacco di cose. Quindi si merita che faccia l'impasto. Dall'inizio, alla fine.

Eccola è pronta.
Io sono pronta? Ovviamente no. Tra un' ora dovrei essere casa sua, per una festa di cui non mi è mai importato un tubo, e quest'anno ancora meno.
Proprio vero..le cose assumono l'importanza che tu gli dai.
Io, al capodanno, non la do.
Mi vestirò esattamente come ero vestita questa mattina. Niente acchittamenti. Non sono nel mio stile.
A mezzanotte mi fermerò un solo istante, chiuderò gli occhi per un secondo ed esprimerò il mio desiderio.
Sicuramente, un attimo dopo, mi domanderò se anche qualcun'altro avrà fatto la medesima cosa.

Buon anno a tutti.

Foto: tramonto romano fotografato per strada

Piccoli momenti d'estasi

2009-12-30T10:55:00.004+01:00

Questa mattina non poteva cominciare meglio.
Quando riesci a fare colazione con un cioccolatino, di cui ti porti il sapore sulle labbra per l'intera giornata, tutto il resto non può prendere una piega negativa, nemmeno avendo Saturno contro.
Volendo citare un film (Lezioni di cioccolato), i cioccolatini sono piccoli momenti d'estasi.
Ecco, io ho avuto il mio.
L'ho assaporato lentamente. Attimo per attimo. Ne ho sentito il profumo inebriante, il sapore dolce e persistente, la corposità che perdura in bocca.
Me lo sono goduta passeggiando per vie sconosciute, sotto una pioggerellina fintamente fastidiosa.
Cioccolato e odore di foglie bagnate nel freddo dell'inverno.
Cose da far perdere la testa...

Su un altro pianeta, di un altra galassia...in un altra vita.

2009-12-28T20:15:00.005+01:00

Ti ritrovi, senza nemmeno sapere come, a pensarci.
Ti rendi conto che non sei dove ti trovi, ma sei su un altro pianeta, di un altra galassia, in un altra vita.
Sono altrove.
E sono con te.
Ti sono accanto quando la sera ti sdrai a letto e, magari anche tu, sei su un altro pianeta.
Sono con te quando pensi che così non va bene. Sono ad accarezzarti il cuore e l'anima quando non ne puoi più.
Sono con i tuoi sorrisi, che dici essere rari. Sono nel tuo abbraccio che riservi ad altri.
Sono con te perché ti respiro.
Ogni volta che ti ho accanto, ti respiro fino all'ultimo istante.
Ti respiro e ti sento.
Sai di bosco e pioggia. Sai di foglie bagnate nel freddo dell'inverno.Sai di terra umida e calda.
Sai del mio profumo che ti resta nelle mani, sul cuscino e tra le lenzuola.
Sai di me, perchè ti voglio accanto. In questa vita e in qualsiasi altra.

Foto: Torino, piazza Camillo Benso conte di Cavour

La sciarpa

2009-12-17T17:01:00.008+01:00

L'inverno è arrivato per il mio giardino, per i miei tramonti malinconici e per me.
Cerco una calda sciarpa per scaldare quello che ho dentro, che mi sembra sempre più distante, sempre più irreale.
Sabato cercherò quella sciarpa e forse starò meglio.
La voglio morbida, avvolgente, di quelle che quando le indossi ti fanno scordare tutto il freddo che si ha intorno. Quel freddo che piano, piano ti entra dentro e ti ferma il cuore.
Voglio una sciarpa che mi protegga, che mi riscaldi, che mi isoli dal mondo. Una sciarpa attraverso la quale posso vedere i miei sogni. Quei sogni che, non ho solo messo nel cassetto, ma che ho stipato in un vecchio baule nascosto in fondo ad una cantina.
Voglio vestirmi di quella sciarpa e andare a scovare quei sogni.
Sono sogni vecchi di anni. Sono sogni che profumano di mare, di sabbia e sole. Sono caldi e morbidi come la mia sciarpa.
Forse indossando quella sciarpa, anche se per poco, potrei ricordarli e magari provare a realizzarli.
Oppure, potrei non pensare a ieri o al domani e tenermi stretta quella sciarpa... fino a consumarla.

Foto: La sciarpa

La vie en rose

2009-12-11T15:32:00.007+01:00

Non riesco a stare senza musica.
A qualsiasi ora, di qualsiasi giorno della settimana, c'è lo stereo che trasmette qualcosa.
In ufficio c'è la radio e con il mio compagno di scrivania, dopo eterne battaglie, siamo arrivati ad una mediazione.
La mattina c'è la sua radio Deejay; il pomeriggio c'è la mia radio Capital.
L'altro pomeriggio hanno trasmesso una canzone che non sentivo da secoli..."La vie en rose" nella versione di Grace Jones (riesumata probabilmente sulla scia del nuovo spot della Martini).

Non solo, non la sentivo da secoli..ma penso di non ascoltarla da ancora più tempo, così senza quasi accorgermene mi sono soffermata sulla prima strofa...

Des yeux qui font baisser les miens
Un rire qui se perd sur sa bouche
Voila le portrait sans retouche
De l'homme auquel j'appartiens

Occhi che fanno abbassare i miei
Un ridere che si perde nella sua bocca
Ecco il ritratto senza ritocchi
Dell'uomo al quale appartengo

Cosa c'è di più bello che abbassare gli occhi di fronte ad un uomo che ti sta guardando?
Quella soggezione dovuta ad una forte emotività che ti rende quasi indifesa.

Quand il me prend dans ses bras,
Il me parle tout bas
Je vois la vie en rose
Il me dit des mots d'amour
Das mots de tous les jours,
Et ça me fait quelques choses
Il est entré dans mon coeur

Quando mi prende fra le braccia
Mi parla a bassa voce
Vedo la vita tutta rosa
Mi dice parole d'amore
Parole di tutti i giorni,
E sento che qualcosa
E' entrato nel mio cuore

Una voce calda e profonda che ti parla, mentre ti fa abbassare gli occhi.

Une part de bonheur
Dont je connais la cause
C'est lui pour
Moi, moi pour lui dans la vie
Il me l'a dit, l'a juré pour la vie,
Et dès que je l'apercois
Alors je sens en moi, mon coeur qui bat...

Una parte di felicità
Di cui conosco la causa
E' lui per
Me, io per lui nella vita
Me l'ha detto, l'ha giurato sulla sua vita,
E fin dal momento in cui lo scorgo da lontano
Allora sento in me, il cuore che batte...

Darsi appuntamento. Arrivare, vederlo da lontano e sentire che il cuore perde il controllo, che il respiro si blocca e la mente vola via.

Des nuits d'amour a plus en finir
Un grand bonheur qui prend sa place
Les ennuis, des chagrins s'effacent
Heureux, heureux a en mourir

Notti d'amore senza fine
Una gran felicità che si fa largo
I fastidi, i dolori si cancellano
Felice, felice da morire

Rendersi conto che in sua compagnia il tempo sembra cristallizzarsi. Improvvisamente scoprire che stai bene e che quella strana sensazione che provi, è felicità.
Felice da morire.

Chi non vorrebbe una Vie en rose??

La scalinata

2009-12-08T08:45:00.006+01:00

Mi fermavo a guardare quella scalinata ogni volta che mi trovavo a passarci davanti. La guardavo e mi ripetevo che prima o poi avrei fatto quei gradini. Aspettavo solo il momento adatto, la giornata giusta, l'attimo perfetto.
Ieri avevo tutto. Avevo il momento, la giornata e l'attimo.
Salivo quei gradini in religioso silenzio, non sarebbe servita alcuna parola. Era bello così.
Arrivata in cima, la vista era splendida. Si vedevano i rami dei platani mescolarsi alle luci dei lampioni che si stavano accendendo. Più lontano i fori imperiali si coloravano con la luce del crepuscolo. Anche il cielo era perfetto. Non era limpido e terso; c'erano nuvole dai colori rosati del tramonto, colori malinconici, come piacciono a me.
Un momento magico, cristallizzato nel tempo, che non poteva essere migliore di quello che è stato.

Foto: veduta dei tetti romani dalle scuderie del quirinale

Crostate e pensieri

2009-12-06T10:31:00.005+01:00

La casa profuma di burro, zucchero, uova e farina.
Profuma di crostata alle fragole, calda e friabile.
Preparare dolci occupa le mani e libera la mente.
Inevitabile non riempirla di pensieri. Si affolla di immagini appartenenti alle persone che mi circondano.
Penso che alcune sono dei muri, su cui i miei pensieri rimbalzano inscoltati. Penso che per alcuni la bontà e la sensibilità sono un difetto. Penso che ho la malsana abitudine di accompagnarmi a gente che, nella migliore delle ipotesi, non mi capisce...nella peggiore, mi capisce e vuole cambiarmi.

Penso che, a breve una persona partirà,portandosi dietro un sacco di cose.
Penso che questa persona,a cui tengo, non solo mi sente, ma mi ascolta. Peso che questa persona ha delle mani favolose...
Lo immagino mentre si siede attorno ad un tavolo, magari a capotavola, mentre beve un bicchiere di coca cola...e mi domando a che potrebbe pensare in quel preciso istante.
Penso che sia struggente nel suo sguardo.

Penso che è meglio che spenga il cervello perché la giornata è ancora lunga...troppo lunga.

Foto: Mare di Anzio a fine estate

Qualcuno mi ha detto...

2009-11-25T16:40:00.002+01:00

"Ecco cosa succede quando una forza irrefrenabile incontra un oggetto inamovibile..."

Quanto è vero..mamma mia quanto è vero...

Guarda come lui guarda lei...

2009-11-22T16:08:00.004+01:00

Arrivano alla fermata del treno tenendosi la mano.
Si fermano e guardano entrambi il display, dove appare chiara l'ora dell'arrivo del treno.
Hanno 6 minuti.
Lei sorride appena, lo guarda, avvicina le mani al bavero della giacca, lo afferra e lo trascina verso di sé, appoggiando la testa sulla spalla di lui.
Lui chiude gli occhi, lentamente, sospira e l'abbraccia, la stringe forte
Le sue dita si piegano e si aggrappano alle spalle di lei, come per non lasciarla andare.
Restano in quella posizione per un lasso di tempo che sembra cristallizzato.
Poi lei alza la testa controlla il display..ancora tre minuti...
Lui si avvicina le sussurra qualcosa all'orecchio e le da un bacio. Un bel bacio.
Distolgo lo sguardo.
Sento il treno che arriva. Lei si volta di scatto e lo vede arrivare, come lo vedo io.
Si ferma, apre le porte. Gente che sale, gente che scende.
Lei sale, salgo anche io. Le porte si chiudono, lui la guarda e lei appoggia la mano sul vetro.
Mi volto e vedo due ragazzine. Una da una gomitata all'amica "Ale, guarda..guarda come si guardano quei due..."
"No..guarda come lui guarda lei...guardalo...Dio che darei per essere guardata in quel modo almeno una volta nella vita..."
Il treno si muove e il loro sguardo scivola via.

Aspetta, Rhett... Rhett... Se te ne vai, che sarà di me, che farò?

2009-11-06T14:45:00.003+01:00

Presente quei periodi nella vita in cui nulla va come dovrebbe?
Nulla di grave, ma piccole cose costanti.
Una multa da pagare, un mal di denti, una torta che si brucia, il treno sempre in ritardo, la lavastoviglie che decide di andare in sciopero... Ecco cose del genere. Tutte piccole stronzate che ti si presentano riempiendo i tuoi giorni e regalandoti una settimana davvero da rompi maroni.

Beh c'è un'unica soluzione. Un'unica cosa da fare. Un unica frase da pronunciare.
In passato avrebbe suonato come "francamente me ne infischio!".
Oggi rende meglio l'idea un " ma vaffanculo, chi se ne frega!!"

"- Aspetta, Rhett... Rhett... Se te ne vai, che sarà di me, che farò?
- Francamente me ne infischio."

Una domenica di ozio

2009-10-26T10:16:00.003+01:00

Ho aperto gli occhi ed erano le 9:00.Ho grugnito.
Avrei voluto stare ancora un po' sotto le coperte, ma odio alzarmi tardi. Quando mi alzo tardi ho sempre l'impressione di buttare via la giornata.
Poi ho avuto una folgorazione...è cambiata l'ora!
Improvvisamente ho scoperto di avere un'ora in più.
Improvvisamente potevo raggomitolarmi sotto la trapunta, riaddormentarmi, ricominciare a sognare, alzarmi con calma, fare colazione , preparare un dolce, oziare sul divano, guardarmi un film horror, farmi la manicure e probabilmente anche partire per esplorare il mondo...tutto grazie a questa magnifica ora in più.

Una sola misera ora in più e mi è parso di avere il Tempo nelle mie mani, ai miei comandi e a mia disposizione. A parte il giro esplorativo della terra , ho fatto tutto.
Ho fatto una crostata con marmellata di visciole (che ancora non ho ben capito se sono amarene o cosa diamine sono), ho visto un film horror (per gli appassionati, il film in questione era Orphan) mentre sistemavo le mie meravigliose unghie lunghe e, come se non bastasse, sono riuscita ad incastrare anche un giretto al mercatino dell'antiquariato di Campagnano.
Insomma un domenica di ozio e di tempo. Tempo che non è mai abbastanza e che cerco sempre disperatamente.

Piove

2009-10-22T11:49:00.004+02:00

Mi sono svegliata con il suo ticchettio sul tetto.
Ancor prima che suonasse la sveglia, l'ho sentita con il suo cantilenare sul tetto e sul giardino.
Quell'idea di freddo e umido, per me diventa una sensazione di avvolgente serenità.
Amo l'acqua e amo la pioggia. Mi piace uscire fuori in giardino, un po' infreddolita, alzare il naso e odorare.
Odorare quel profumo di terra umida, di erba bagnata e di foglie autunnali.

Vi è mai capitato di essere in un bosco mentre piove? Si sente il rumore, si sente l'odore e solo dopo molto, si sente l'acqua. Ha un non so che di fiabesco.
L'odore di selvatico e di ferino ti entra nelle narici e sembra quasi bruciarle. L'odore di muschio e di fango arriva un attimo dopo facendoti sentire altrove, in un luogo diverso, sconosciuto e inesplorato.Poi giunge quel profumo caldo e dolciastro di funghi e castagne.
Per un attimo si ha sensazione di trovarsi in una situazione di ancestrale naturalità. Come se l'uomo fosse destinato a quei luoghi e non alle cementiche città. Se si chiudono gli occhi e si ascolta la natura, sembra quasi di sentire gli alberi e gli animali parlare.
I sensi tramortiti dal rumore, dalla luce e dagli odori della città sembrano nascere a nuova vita. Le gocce che si appoggiano al viso sono fredde e vive; scorrono lungo la fronte e le guance arrossate per scomparire nel collo della giacca, lasciando una scia di brividi e pelle d'oca.

Per un secondo, che per me ha il tempo di un secolo, resto lì, immobile con il naso verso il cielo, gli occhi chiusi, gli odori addosso e la pioggia che cade.
Sono anni che non sento la pioggia nei boschi; mi accontento di sentirla in giardino, mi accontento di ascoltarla mentre cerca di raccontarmi come mi piaceva conversare con lei in mezzo al bosco.
Ed è per questo che ogni tanto il vento la accompagna portandomi quei vecchi profumi e quei malinconici ricordi.

Dio quanto mi mancava la pioggia.

Perchè l'uomo non deriva solo dalle scimmie...

2009-10-16T09:36:00.004+02:00

Devo ammettere che la palestra è un ambiente decisamente interessante.
L'ho sempre sottovalutato, ma mi rendo conto che è uno dei mezzi più semplici ed immediati per lo studio sull'evoluzione della specie.
Si sà, noi deriviamo dagli animali.
C'è chi deriva dalle scimmie, chi dalle megattere (la sottoscritta), chi dai gatti e chi, come in questo caso, dai cani.

Ieri sera arrivo tutta trafelata per la mia lezione di fit boxe, e per non perdere tempo a cercare un posteggio che non avrei comunque trovato (il parcheggio della palestra è si e no grande quanto il mio pianerottolo.. che vi assicuro essere microscopico), decido di infilarmi in uno dei parcheggi sulla strada.
Vedo un posticino,mi ci fiondo, notando subito che la macchina alla mia sinistra prendeva non solo in suo parcheggio, ma anche parte del mio (manco avesse un autobus...). Va beh non potevo perdere altro tempo. Incastro il mio bagarozzo e tento di scendere.
Mi muovo tipo contorsionista e cerco di sgusciare fuori dall'angusto spazio rimastomi a disposizione, tra la mai portiera e la fiancata della Golf stronza. Tra un'imprecazione e l'altra la noto..la stronza propietaria, della stronza macchina, si stava acchittando allo specchietto retrovisore facendo molta attenzione ai miei movimenti ...fosse mai che le sfiorassi la fiancata...
Punto 1) invece di stare in ansia per la tua fiancata, perché non la pianti di truccarti e non parcheggi decentemente visto che il posto non ti manca?
Punto 2) levati pure quell'espressione contrariata della serie "per controllare questa scema, ho sbavato il mascara".

Va beh lasciamo perdere..se dovessi perdere tempo con tutti gli idioti che incontro per la strada sarei già vecchia, e poi la lezione si avvicina e posso sempre dare la sua faccia al mio sacco da fit boxe.
Arrivo agli spogliatoi , infilo i miei banali pantaloncini, la mia polo di 4 taglie in più, raccolgo i capelli alla bene meglio e comincio ad arrotolare quelle chilometriche fasce alle mani. Nel frattempo origlio i discorsi negli spogliatoi (potrei dire che non lo voglio fare..che è un caso..che trovandomi lì è inevitabile..ma invece NO...ascolto proprio quello che dicono le altre persone; in fondo non è che arrotolando le fascette abbia di meglio a cui pensare).
Un branco di adolescenti con gli ormoni non ancora domati:
-"hai visto che pezzo di figo l'istruttore della sala pesi?"
-"siiiii, ommiodddio, è da sturbo!"
sturbo??? oh gesù quanto son vecchia..da dove esce sta parola??
-ah si, si, io me lo farei in tutte le posizioni-
weh ciccia ma se avrai si e no 15 anni, datti una regolata sù...
-"Sì sì è davvero troppo bono. Ma secondo voi ha la donna?"
-"Non saprei..certo fosse single...anche solo per una strusciata"
una strusciata?? chissà che significato ha una strusciata in questo nuovo mondo adolescenziale?!intenderà una pomiciata??

Distrattamente alzo lo sguardo e vedo seduta poco distante a me la stronza, della stronza Golf.
Uh signur ma allora viene in palestra. Doppio "uh signur"... ma allora si stava acchittando per venire qui?!?
Laguardo meglio. Sarà pure stronza, ma è figa. Niente da dire. Fisico perfetto, viso che ricorda la versione in saldo di Julia Roberts. Insomma una gran bella ragazza.
Poi vado oltre e noto che anche lei aveva le orecchie tese, ad ascoltare i discorsi delle ragazzine infoiate.
Nel frattempo, per me è arrivata l'ora di andare alla mia lezione di fit boxe.
Arrivo davanti alla porta e mentre aspetto che l'insegnate arrivi, mi godo la scena più bella di tutta la serata.
La nostra Julia in saldo, esce seguita dal branco di ragazzine e tutte quante si sparpagliano nella sala pesi.
Julia in saldo sale sullo step (il macchinario, non il classico gradino), si sistema "appecorata" (neologismo coniato dal mio collega per indicare quelle posizioni del tutto femminili in cui la prima cosa che vedi è il culo) e comincia a fare i suoi esercizi.
Arriva l'istruttore- tripi (tricipite)- gran figo-mi ti struscio e senti un sospiro generale.
Se avessi guardato meglio, probabilemnte, avrei visto anche gli ormoni uscire insieme all'alito.
Julia in saldo sorride, lo guarda e gli fa cenno di avvicinarsi.
L'istruttore- tripi- gran figo-su quegli addominali potrei grattugiare il parmigiano- si avvicina a lei con aria maschiale .
A quel punto è stato chiaro che, se io derivo dalle megattere, Julia in saldo deriva dai cani.
Accompagnata dalle espressioni avvilite e disperate del ormo-branco, si bacia appassionatamente l'istruttore-tripi- gran figo-pure con la lingua ti alzo i pesi- marcando ben bene il territorio.
Ha fatto pipì sul suo angolo di muro. Ha dimostrato chiaramente che quell'osso era suo e alle cagnette deluse, non rimaneva che guardarlo da lontano sognando di strusci in tremila posizioni.

Ho sogghignato per tutta l'ora seguente ripensando a quella scena.
E poi non dite che la palestra è un posto poco stimolante.

Perchè amo il tramonto, con i suoi colori caldi e tristi

2009-10-12T10:18:00.010+02:00

Roma, passeggiata sul lungo mare di Ostia

Roma, dal terrazzo di casa

Aramengo, dal balcone della camera

Aramengo, il cigliegio difronte al salone

Aramengo, dal balcone

Dal mio Flickr

Come le Madeleine di Poust

2009-10-07T11:36:00.010+02:00

Spesso la mia vita è un arruffarsi di ricordi, di odori, di profumi, di ricette, di sapori, di acqua e di persone.
Amo i ricordi, amo ricordare e amo la maliconia con quel suo sapore agrodolce.
E spesso, proprio come racconta Proust ( nell'opera "alla ricerca del tempo perduto" il narratore mangia una Madeleine, un dolce tipico francese, e questa gli risveglia ricordi legati a momenti della sua infanzia), certi gusti e certi odori riportano alla mente momenti passati.

L'ultima volta è capitato con i famosi biscotti scozzesi, i burrosissimi Walkers.
Non mangiavo quei biscotti da una vita; poi un collega li ha portati in ufficio.
Il profumo, la consistenza, la friabilità, il gusto..tutto di quei biscotti mi fece ricordare una parentesi della mia vita.

Ricordo che la prima volta che li assagiai fu insieme ad un ragazzo.
Eravamo su un autobus e parlavamo di cibi libidinosi mentre le sue bellissime mani , cercavano le mie. Parlavamo di dolci, di cioccolata e di biscotti e ricordo anche il modo che aveva di guardarmi.
Mi guardava così tanto intensamente, sorridendo appena, che a fatica riuscivo a mantenere uno stato di apparente calma.
Aveva uno sguardo dolce, timido e sfrontato allo stesso tempo.
Non ho mai capito se fosse dovuto al fatto che ero di qualche anno più grande e vedeva in me il fascino della conquista e del proibito, o se fosse semplicemente perché gli piacevo; fatto stà che pochi altri mi hanno guardata in quel modo.
Ad un certo punto nominò questi biscotti. Ammisi di non conoscerli, di non averli mai assaggiati.
Gli si illuminarono gli occhi. Aveva trovato un qualcosa che lui poteva farmi provare. Aveva trovato un qualcosa che gli averebbe permesso di farsi ricordare. Aveva scoperto che poteva iniziarmi a un gusto nuovo, ad una nuova esperienza.
All'improvviso quei biscotti non erano più solo biscotti, ma erano un ricordo, un'occasione, un bacio, una carezza, un sapore.
Tre fermate dopo saltammo giù da quell'autobus, diretti verso un famoso negozio di dolciumi.
Uscimmo con i nostri pacchi di biscotti, ridendo e non pensando ad altro.
Ricordo il gusto di qui biscotti sulle sue labbra, quando aveva sfidato, le convenzioni, la timidezza e la paura.
Un bacio che sapeva di burro.
Un bacio dolce, al sapore di biscotti.

Ma voi come la fate???

2009-10-07T09:31:00.005+02:00

Quest'anno dopo una vita passata in piscina, ho deciso di tornare temporaneamente (e sottolineo il temporaneamente) all'asciutto.
Troppi raffreddori e troppi pochi stimoli, mi costringono a prendermi un periodo di pausa.
Ma, dato che ferma non riesco a stare, ho deciso di dedicarmi a qualche altra attività.
La palestra devo dire che offre tanti corsi interessanti e ho deciso di provarne due.
Lo spinning il martedì sera e la fit boxe il giovedì (sempre di sera).

Ieri ,dopo un mese che mi implorano di ricordarmi, mi decido a prendere un'ora di permesso per andare a farmi 'sto benedetto certificato di sana e robusta costituzione (sul robusta mica c'è bisogno del certificato , si vede benissimo anche così' eh).
Uscendo prima dall'ufficio, mi ritrovo ad arrivare prima in palestra .
Nessun problema-penso- mi aggrego al corso che si svolge l'ora precedente, rispetto a quello che frequento io e...santiddio c'è un altro istruttore. Pazienza.

Cominciamo già male a partire dalla musica.
Un tribal-unz-unz (sono troppo vecchia per sapere il nome di questo genere musicale) sparata a tutto volume, accompagna le urla di questo schiavista infoiato.
-"forza salite!!! non sentite la stanchezza, non sentite il dolore. Forza!!!! il dolore avvicina a se stessi. La stanchezza vi rende forti..dei guerrieri!!!!!" (al massimo delle guerriere o delle amazzoni, o valchirie; siamo tutte donne.. usa degli aggettivi femminili. Ma sorvoliamo...)
Cazzate del genere hanno accompagnato i primi 10 minuti di lezione.
Poi la mia attenzione si sposta inevitabilemente alla sua figura sudata marcia che grondava acqua, manco fosse caduto in mare...ma io dico ma un asciugamano per asciugare il sudore no?!!
Eh va beh ..finché ti liquefi nel tuo metro quadrato va ancora bene. Ma no..lui no. Lui doveva scuotere la testa a destra e manca per accompagnare quella cavolo di musica tribale fatta di bonghi...(e per citare Elio "piantala con 'sti bonghi, non siamo mica in Africa...").
Alla faccia di chi si raccomanda di starnutire nel fazzoletto per non tramettere la famosa suina.
Ma il meglio è arrivato verso la fine, quando una delle sue musiche parte con uno scroscio d'acqua.
Tra la fatica, il disgusto e , a questo punto, lo sgomento generale esordisce con:
"ma voi donne come la fate?"
O__O
...
O__o
...
-__-

Ohmioddiooo, ma questo da dove esce???

-No dico davvero..voi quando urinate, centrate il buco? o andate a destra e sinistra? noi uomini vediamo il buco e possiamo indirizzarla...ma voi come fate? da che parte vi tira? Spiegatemi sta cosa, perché me la sono sempre chiesto. Come fate voi donne a farla andare dritta?"

Ok, mi alzo e me ne vado.
Ed ecco che già mi manca la mia piscina.

Una scaccia, un arrosto e una pancakes salato!

2009-10-05T20:47:00.009+02:00

Vi avevo avvisato che sarei tornata e l'avrei fatto alla grande.Così è stato!
Periodo di spadellamenti e periodo di grande ripresa...pratica ed emotiva.

Quello che vi propongo è un intero pranzo, dall'antipasto, al secondo (per questa volta escludiamo il dessert, visto che vi ho proposto una torta solo ieri).
Ma andiamo con ordine.

Come antipasto ho preparato una Scaccia, ovvero una focaccia sicula, alle cipolle rosse di tropea. Ricetta facile facile, che si prepara in una mezz' oretta scarsa, grazie alle praticissime paste per pizza solo da farcire.

Scaccia alle cipolle di tropea e wurstel

Ingredienti

-2 rotoli di pasta per pizza fresca
-6/7 cipolle rosse di tropea
- olive nere denocciolate a piacere
-2 wurstel grossi

Pulire e lavare le cipolle; tagliarle a rondelle sottili e farle appassire in una padella anti aderente con un filo d'olio EVO.
Salare e pepare.
Stendere uno dei due rotoli di pasta per pizza su una teglia, bucherellare il fondo e metterci le cipolle, le olive e i wurstel tagliati a pezzetti.
Ricoprire con il secondo rotolo di pasta per pizza e chiudere bene i bordi in modo da formare una sorta di grosso calzone. Irrorare la superficie con un filo di olio.
Infornare come da tempi e temperatura, suggeriti dalla confezione della pasta per pizza (generalmente a 200°) fino a quando non vedrete la superficie dorasi.
Servire calda.

Pancake salati alle zucchine

Un primo insolito che potrebbe anche funzionare da antipasto.
Soffici frittatine spumose e alte, dal profumo di menta che vi sorprenderanno.

Ingredienti

-4 zucchine piccole
-2 uova intere
-200 ml di latte
-1 albume
-120g di farina
-1 cucchiaio di olio evo
-2/3 foglioline di menta (in mancanza della menta anche il basilico va bene)
-sale pepe q.b.

Mettere la farina in una ciotola e, senza smettere di mescolare, unite le due uova sbattute. Versare progressivamente il latte mescolando finché la pastella è ben liscia.
Lasciare riposare in frigo 1 ora.
Pulite le zucchine e grattuggiatele. Rosolatele per 5 minuti a fuoco medio in una padella con un filo di olio evo.
Lasciatele raffreddare ed unitele alla pastella. Salate, pepate e mettete la menta tagliata sottile
( o il basilico).
All'ultimo minuto, montate l'albume a neve molto ferma con un pizzico di sale e poi incorporatelo delicatamente alla preparazione.
Versare il contenuto di un mestolo in una padella piccola e anti aderente unta di olio.
Man mano che i pancake sono pronti metteteli su un piatto e teneteli in caldo fino al momento di servire.

E per ultimo ...un arrosto alle mele (ricetta di "cucina moderna" riveduta e corretta).

Le mele anche se possono sembrare
una scelta azzardata vi garantisco che saranno una piacevole scoperta.
Dal sapore delicato e dal profumo inaspettato, un secondo che conquisterà anche i palati più scettici.

Arrosto alle mele

Ingredienti
-800g. di lonza di maiale
-4 mele golden grandi
-olio evo
-rosmarino
-bacche di mirto
-sale e pepe q.b.

Spennellate la lonza con un po' d'olio, sistematela in una teglia e cuocetela a 250° per 15 minuti, girandola un paio di volte per farla colorire bene da ogni parte.
Lavate le mele tagliatele a spicchietti mettetele intorno alla carne. Aggiungete il rosmarino e il mirto; salate e pepate.
Coprite la teglia con un foglio di alluminio e proseguite la cottura a 180° per un'ora.
Servire la lonza a fette con gli spicchi di mela irrorando il tutto con il fondo di cottura.

In teoria con questo post sarei esentata dallo scrivere per i prossimi 20 gioni...ma non sarà così ve lo prometto!

Torta morbida di pesche e mandorle

2009-10-03T18:12:00.010+02:00

Oggi è stato giorno di grandi pulizie. Ho deciso di riordinare tutte le mie riviste di cucina e già che c'ero ho dato una sbirciatina qua e là...
E' saltato fuori un vecchio numero di "Cucina Moderna" che proponeva una ricetta alquanto sfiziosa.
Una torta morbida di pesche e mandorle. Avevo anche la scusa per prepararla visto che veniva a cena il mio migliore amico...va beh diciamolo...il mio secondo fidanzato!

Il procedimento è semplice e il risultato è ottimo!
La marmellata che "sbuca all'improvviso" è una piacevole sorpresa e il profumo è come dire...inebriante!

Ma, c'è un ma...la cottura.
Allora la ricetta direbbe 55 minuti a me ne sono voluti decisamente di più, perché essendo una torta molto alta ci impiega parecchio a cuocere nel mezzo.
Quindi o utilizzate in una tortiera più larga (io direi un 26 cm. di diametro) o vi arrendete ad alzarvi ogni 10 minuti per controllare l'avanzamento della cottura.

Oltretutto ricordavo di aver letto questa ricetta anche su un altro blog; così sono andata a ricercarla e ho scoperto che anche Arietta ha avuto lo stesso identico problema con la cottura.

Ingredienti:

250 gr di farina autolievitante
250 gr di ricotta morbida
140 gr di burro
4 uova
200 gr di zucchero semolato
200 gr di mandorle in polvere
4 cucchiai di confettura di pesche
2/3 cucchiaini di zucchero di canna
3 pesche noci (di piccole dimensioni, altrimenti 2)
20 gr di mandorle a lamelle
sale

Procedimento

15-20 minuti prima di iniziare a preparare l'impasto, ammollate le mandorle a lamelle in una ciotola di acqua: in questo modo non bruceranno, rischiando di diventare scure e amare.
Fate fondere il burro in una casseruola su fiamma bassissima e lasciatelo intiepidire. Riunitelo in una ciotola con la ricotta, le uova, lo zucchero semolato e un pizzico di sale e mescolate con le fruste elettriche finchè l'impasto sarà omogeneo. Incorporate quindi le mandorle in polvere e la farina setacciata.
Incastrate un foglio di carta da forno nel fondo di uno stampo a cerniera del diametro di 22 cm (meglio utilizzarne uno più grande, da 24-26), quindi imburrate e infarinate i bordi. Versate metà dell'impasto nella teglia, livellatelo e stendete delicatamente la confettura solo al centro, aiutandovi con il dorso di un cucchiaio. A questo punto versatevi sopra la restante metà dell'impasto.
Lavate le pesche e asciugatele, tagliatele a metà, snocciolatele e riducete ogni pezzo in 4 spicchi. Disponeteli sull'impasto, affossandoli leggermente, in modo da ottenere un primo cerchio esterno e poi riempiendo lo spazio vuoto centrale.
Sgocciolate bene le mandorle a lamelle e cospargetevi la superficie della torta, spolverizzando infine con lo zucchero di canna.
Cuocete la torta nel forno caldo a 200° per 55 minuti. Verificate la cottura inserendo al centro uno stecchino di legno, che dovrà uscirne asciutto, poi lasciate riposare la torta per 5 minuti, sformatela su una gratella da pasticceria e lasciatela raffreddare completamente prima di servire.

Nota: questa ricetta si può anche fare con albicocche o prugne. In questo caso utilizzare per la farcitura la confettura del frutto scelto.

L'ultima parola

2009-10-02T15:56:00.004+02:00

Se c'era una cosa che urtava mia madre quando, da bambina, mi sgridava era la mia espressione.
Le labbra tendevano sempre assumere un inclinazione molto più vicina al ghigno, che al sorriso.
Anzi..erano il mio ghigno e la mia sfacciataggine.
Lei parlava ed io, con il mio mezzo ghigno, riuscivo ad avere sempre l'ultima parola.
Questa cosa la faceva infuriare.
Ho sempre amato avere l'ultima parola.
Oggi, a più di trent'anni suonati, è ancora così.
Il problema è che ora siamo in due, a pensarla in questo modo.
Siamo in due a volere sempre chiudere la discussione, con la soddisfazione di sentire che l'ultima parola ha il suono della propria voce.
E la cosa che mi manda in bestia (esattamente come capitava a mia madre) è rendermi conto che, sempre meno spesso, l'ultima parola spetta a me.
Tocca porre rimedio a questa défaillance...non è da me.
Dopo tutto se mi chiamavo "Alice ribelle" un motivo ci sarà pur stato no?!

Che ti fanno venire in mente le amiche...

2009-09-30T12:00:00.005+02:00

Ieri parlando con un'amica mi ha chiesto una cosa che, in parte, mi ha spiazzata...
"Ali..ma qual'è stato il tuo primo amore? Quello che hai sognato per mesi e non ti ha mai filata?"

Santo cielo che mi è tornato alla mente...
Avevo 15 anni e frequentavo il mio primo anno di liceo.
Lo vidi per la prima volta passeggiare nei corridoi, durante l'intervallo.; lo ricordo come se fosse ieri...jeans slavati, maglietta nera e camicione di flanella a quadri rossi e neri.
Capelli lunghi alle spalle, biondo miele (ho sempre sostenuto di ammirare i mori dall'aspetto mediterraneo ma, chissà perché, alla fine corro appresso ai biondi...), da lì il soprannome "il biondino".
Alto, un po' emaciato, bel sorriso, 17 anni e di mascolina virilità manco l'ombra.
Lo guardai di nascosto per mesi, sognando di lui, parlando di lui e scrivendo di lui. Poi un giorno, la scuola organizza la gita sulla neve.
Per me che lo sci, è sci di fondo, si prospettava una compagnia di sfigati (solo gli sfigati amano lo sci di fondo..ed ieri ero, e sono , una sfigata...).
Formarono i gruppi, e mentre mi giravo in torno guardando quali sarebbero stati i miei compagni di sventura , il cuore mi si fermò...(ed ero troppo giovane per avere un infarto) lui, il biondino, il MIO biondino, era tra i fondisti!!! (mai avevo ringraziato così tanto la mia sfigata passione per il fondo...).
Eravamo 5 ragazzi in tutto, inevitabile non presentarci e parlarci.
"Piacere, io sono Lorenzo"
La risposta che mi venne in mente (e rimase lì) fu " ehh che ti credi..che non so come ti chiami???? ti sbavo dietro da mesi e credi che non sappia il tuo nome???"
Quella che dissi fu un balbettante incrocio di sillabe prive di senso.
Quel giorno mi parlò per ore. Lo ascoltai con aria sognante facendomi film che manco "Via col vento" poteva tenermi testa.
La sera tornai a casa con mille sogni.
Il giorno dopo lo incrocia per i corridoi, ma non osavo manco più guardarlo, figuriamoci salutarlo.
Gli passai accanto facendo finta di nulla e lui mi afferrò per un braccio "beh.. che ti succede?ieri abbiamo parlato tutto il giorno ed oggi manco mi saluti?"
La rianimazione...da lì a breve mi sarebbe servita la rianimazione...il cuore, il respiro, il cervello, e tutto il resto, smisero di funzionare nel momento stesso in cui lui mi afferrò.
Non cercai nemmeno di darmi un tono, di fare la sostenuta , la tirona, o quella disinteressata. No, semplicemente crollai e ammisi " non pensavo che ti interessasse il mio saluto" . Mi guardò come se fossi una scema, ed aveva ragione... Sorrise e mi disse che era assurdo che mi fossi fatta quell'idea.
Nei giorni che seguirono lo salutai, sempre.
Lo cercai; cercai le scuse per passare oltre un misero " ciao". Le trovai anche piuttosto spesso (con mio immenso stupore ero divenuta una sorta di stratega dell'incontro nell'intervallo), tanto che arrivammo anche a parlare del concerto degli U2 che si sarebbe tenuto a luglio.
(Ricordo che pregai quella santa donna di mia madre di portarmici, sapendo che lui ci sarebbe andato; lei mi accontentò e lui alla fine non ci andò, ma questa è un altra storia)
Un giorno mi dirigevo verso il corridoio in cui sapevo che l'avrei trovato, già con il discorso pronto. Sapevo perfettamente come attaccare bottone, sapevo come avrei iniziato a parlare, sapevo cosa gli avrei detto.
Lo trovai. Lo trovai, eccome. Era appoggiato al davanzale della finestra. Abbracciava una ragazza dai lunghi capelli castani.
SBADABAMM! Fu come cadere dal letto mentre si sta facendo un sogno favoloso.
Lui si era innamorato di un altra.
Ma cacchio con tutta la fatica che ho fatto per farmi notare... lui notava un'altra!!!!! Da non credere, non era possibile, non poteva essere il MIO biondino, il MIO sogno non poteva finire così.
Ed invece finì proprio così. Finì il mio sogno, finì la scuola e finirono anche le vacanze estive.
All'inizio del seguente anno scolastico cominciai a frequentare un altro ragazzo che era muscoloso, moro,con i capelli corti e ricci, con occhi scuri e un sedere che ricordo ancora come uno dei migliori che abbia mai visto...

Ah giusto per onor di cronaca...sono nuovamente "impantanata" con un biondo...alla fine cado sempre sui biondi..sarà genetico!

Il paltò

2009-09-29T11:30:00.002+02:00

Ieri sera mentre tornavo a casa, con l'immancabile stereo acceso, ho sentito una pubblicità di una casa automobilista che elenca una serie di termini oramai desueti.
Tra questi termini c'era la parola paltò O__o
Io uso sempre la parola paltò!
Significherà che sono vecchia e desueta anche io? che non sono allineata con i tempi moderni?
Che non sono al passo con i gggiovani (con molteligi G mi raccomanco!).
Sarò tutto questo...ma io preferisco definirmi "una donna saggiamente vintage e legata al passato".

Pesche ripiene al forno

2009-09-27T15:19:00.010+02:00

Oggi è una di quelle giornate che mi piacciono tanto.
Un sole tiepido e amabile accompagna queste prime giornate autunnali che sono piene di indecisione.
Sono giornate che ricordano ancora i tardi pomeriggi estivi, mentre guardano già verso i profumi autunnali.
Una giornata così non poteva che essere accompagnata da un dolce delle mie terre.
Un dolce che si fa solo in questo periodo, visto che l'ingrediente perfetto è proprio adesso che si trova. Un dolce che arriva direttamente dal ricettario della nonna.

Quando ho preso il foglio in mano, questa mattina, mi sembrava di vederla mentre, con la sua bella grafia, scriveva i vari passaggi.
Un foglio di quaderno a quadretti scritto in penna blu. Un foglio oramai ingiallito, che nonna mi ha fatto avare qualche tempo fa.

Mi scuso in anticipo, ma vedrete che le dosi sono tutte ad occhio (o a piacere) come la cottura...

Ingredienti
-Pesche settembrine un po' grandi
-Amaretti quantità a piacere
-Cacao amaro in polvere
-1 uovo
-1 cucchiaio di zucchero
-marsala un goccio

Prendere le pesche e dividerle in due avendo cura di non rovinare le due metà.
Eliminare l'osso e scavarle il più possibile.
Prendere la polpa e metterla nel frullatore insieme agli amaretti, il cacao e il rosso d'uovo. Frullare ed amalgamare bene gli ingredienti.
(Se non avete il frullatore, tritare gli amaretti con un mattarello o un bicchiere e tritare la polpa delle pesce con una mezza luna).
Versare il contenuto in una terrina ed aggiungere il marsala a piacere.
Montate a neve l'albume ed incorporarlo al resto dell'impasto.
Riempire le pesche, ed infornare per 40 minuti circa a 180° (o comunque fino a quando non vedete che l'ipasto fa una bella crosticina scura)

PS. ogni tanto anche la mia adorata città, fa delle cavolate...questa è una di quelle volte http://whenilefthome.blogspot.com/

Torta di grano saraceno e amarene sciroppate

2009-09-12T15:25:00.007+02:00

Finalmente sta arrivando l'autunno.
Lo sento nelle temperature frizzanti del mattino, lo vedo nei colori delle mie piante.
La mia stagione preferita torna a farmi visita, ed io non potrei esserne più felice.
Quindi un po' per festeggiare questo mio "capodanno", un po' perché un' amica mi ha portato delle amarene (qui le chiamano visciole) sciroppate e morivo dalla voglia di utilizzarle in qualche modo, un po' perché sono svariati mesi che non mi diletto più...ho deciso di fare una bella torta.

Aprendo la dispensa per prendere la solita farina, mi sono ricordata di un altro souvenir, (questa volta dal trentino)...la farina di grano saraceno!!
Così ho cominciato a pensare a come avrei potuto abbinare le due cose e svariati "mumble mumble" dopo ho deciso di tentare questo esperimento.

Subito una precisazione ed un consiglio:
- non è una torta per chi ama i sapori particolarmente dolci, in quanto le amarene sono leggermente aspre di loro ed in più non ho abbondato di zucchero.
- le dosi sono per uno stampo medio piccolo

Ingredienti:

3 uova
150 gr zucchero
150 gr farina di grano saraceno
100 gr di farina bianca classica
2 cucchiai di olio
1 bustina di lievito
vanillina 1 bustina
amarene sciroppate a piacere

Montare molto bene le uova con lo zucchero.
Quando il composto sarà bello spumoso aggiungere le farine, il lievito, la vanillina, l'olio, le amarene a pezzi (se le vostre amarene hanno l'osso come le mie, togliendolo tenderanno già da sole a "disfarsi") ed amalgamare bene.

Imburrare ed infarinare lo stampo (io ne uso uno di silicone così evito questa pratica) e versare l'impasto

Cuocere a 200° per 40 minuti circa (in forno statico).
Ancora una precisazione...il mio stampo è risultato essere troppo lergo, quindi la torta è venuta un po' bassa e il tempo necessario per la cottura è diminuito della metà; in 30 minuti era già belle che cotta.

Buona merenda!

Firenze(canzone triste)...o forse era Torino?

2009-09-08T10:12:00.003+02:00

C'è una canzone di Ivan Graziani che ho sempre sentito mia per una sola, unica frase.
Una canzone che in realtà è dedicata ad una donna e a Firenze.
Apparentemente centra ben poco con me, ma alcune parole sembrano dire tutto ciò che sto provando ora.

"Ma io che farò in questa città?
Fottuto di malinconia e di lei.
Per questo canto una canzone triste triste triste
Triste triste triste, triste triste triste, triste come me"

Eccomi qua, in questa città, fottuta di malinconia e di lei.
Lei, che per me è un'altra città, altre colline, altri alberi, altre campagne.

Roma è come una bella donna ricchissima. Una bella donna ricca e volgare.
Una bella donna, che esce tutte le mattine con gioielli vistosi per farsi solo guardare.
Una bella donna che avrebbe cultura e cose da dire, ma è troppo preoccupata di apparire bella e ricca piuttosto che dire effettivamente qualcosa.
E' come se tutte le mattine , questa bella donna uscisse sul balcone e si mettesse ingioiellata a farsi ammirare dai passanti.
Passanti che per altro sono attratti più dalla sua nudità ingioiellata che da quello che questa bella donna potrebbe offrire.

Ed io mi ritrovo tra quei passanti a guardarla e a pensare che darei l'anima per poter tornare a respirare l'odore dei funghi che in questa stagione comincerei a sentire, se fossi sulle mie colline torinesi.
Darei l'anima per potermi godere lo spettacolo dell'autunno che si prende il verde estivo per dipingerlo con colori caldi e tristi del tramonto.
Darei l'anima per vedere la mia stagione preferita manifestarsi sulle foglie delle vigne, nei profumi delle castagne.

"E non c'è più nessuno che mi parli ancora un po' di lei
Ancora un po' di lei..."

Le vacanze si avvicinano....

2009-08-05T14:54:00.003+02:00

ma io ho un ufficio da straslocare.
Non ne posso più.

In attesa di un blog più vivace ed attivo, potere vedere qualche mia foto qui:
http://www.flickr.com/photos/yams_78/

Un abbraccio a tutti e grazie di continuare a passare da qui!

Civita di Bagnoregio

2009-05-24T21:37:00.003+02:00

La più bella definizione di Civita è del suo figlio Bonaventura Tecchi: “la città che muore”.

La fine del caffè

2009-05-18T14:26:00.004+02:00

Il sole e il profumo di fiori invade la stanza dell'ufficio.
Apro la grande finestra, che affaccia sul cortile e sulle terrazze fiorite della Roma alto borghese.
I profumi fioriti vengono portati dell'aria leggera, fin dentro la mia stanza, e perfino digitare su questa anonima tastiera è piacevole.
Mi affaccio al balconcino e spio quelle terrazze. Sono sempre vuote e , se non fosse per la magnifica vegetazione, potrei anche dire disabitate. Che spreco.
Io mi godo il caffè, sorseggiato piano e senza fretta sul balconcino spoglio, sfruttando i fiori e i profumi altrui.
Poi mi viene in mente una persona conosciuta in una, oramai lontana, estate e penso ad una poesia.
Una poesia che avevo letto parecchi anni fa e che mi aveva colpita.
Una poesia scritta da un ragazzino.
La ricordo ancora.

7 Maggio
Nel mese delle rose
quando lo sboccio dei campi
suggella il rinascer delle cose
mi si rattrista il cuore
e dentro me sconfina
il gelido inverno.

F.B.

Intanto il mio caffè è finito.

Manco da una vita

2009-04-20T11:51:00.003+02:00

Lo so, manco da un sacco, ma il mio giardino sta fiorendo e le mie piante hanno germogli verde brillante, che non posso evitare di ammirare tutte le volte che esco fuori.
Le giornate, almeno fino ad ieri, erano belle e mi piace godermele. Il cinema sta sfornando un sacco di film interessanti e non me li sono persi.
Ho ripreso ad andare in piscina, dopo un paio di mesi di pausa e sto trovando anche un po' lungo...devo rifarmi il fiato.

Va beh, è un periodo in cui la mia vita e piena e il tempo è quello che è...poco, come sempre.

I giardini degli altri sono sempre più verdi

2009-03-11T15:40:00.005+01:00

Se c'è una cosa che amo fare è passeggiare sbirciando i giardini altrui.
Domenica mattina non potevo crederci...il sole faceva capolino dalle mie persiane.
Oramai, mi ero abituata all'idea di vedermi spuntare il muschio sulle spalle, che la sola idea del sole quasi mi sconvolgeva.
Zompo giù dal letto con una velocità tale che pure il gatto mi ha guardata male. Infilo lo spazzolino in bocca, e corro a vestirmi.
Non potevo stere tappata in casa..non con quella giornata.
Esco di casa senza una meta precis.
Mi interessa solo camminare e prendere aria.
Arrivo in una zona del quartiere fatta tutta da villette a schiera. Un comprensorio che di artistico e particolare ha ben poco, ma che presenta un sacco di giardini.
Uh figo! adoro guardare che piante hanno deciso di mettere.
Vedo un pino e pensando al perché hanno scelto un pino piuttosto che un leccio, decido che forse era un vecchio albero di Natale.
Guardo i loro fiori, i bulbi e rosico perché i miei ancora non sono spuntati.
Continuo a camminare spiando questi piccoli mondi altrui.
Una vecchia bicicletta dipinta di rosa.
E' posata in mezzo ad un verdissimo prato all'inglese circondata da aiuole fiorite.
Ha il cestino come si vede in quei film dal sapore amarcord; vedo i fiori che ricadono giù da quel cestino...sono favolosi. Grosse corolle sul fucsia, ricordano le campanule che disegnavo da bambina, rami verdi e sinuosi che scendono armoniosi dal cestino.
Sembrava un quadro di Claude Monet.
Già mi vedevo... con l'abito bianco lungo, il cappello e l'ombrellino passeggiare portando quella bicicletta, lungo un'improbabile sentiero nei campi.

Le mani

2009-02-23T19:54:00.008+01:00

E' strano come certe persone ti vengano in mente, per puro caso.
Stavo seduta sul mio solito posto, al mio solito vagone e vedo entrare un ragazzo. Apre la porta del vagone e se la lascia richiudere alle spalle. Il suo viso poteva essere uguale a quello di mille altri...oppure poteva essere quello di Brad Pitt...non saprei dirlo non lo ricordo minimamente.
Le sue mani però, erano bellissime.
Mi sono venute subito in mente altre mani.
Le più belle mani che abbia mai visto su un uomo.
Mani che per qualche sera mi hanno tenuto compagnia e che ora percorrono strade opposte alle mie.
Erano lunghe ed affusolate, curate (ma non di quelle che sembrano appena uscite da un'estetica per donne).
Potevano essere quelle di un pianista.
A dir poco perfette.
Il ragazzo a cui appartengono è oramai una parentesi lontana, ma ricordo di averle anche disegnate.
Erano così perfette da rendere quel tipo, il più interessante del pianeta.
Adoro i particolari negli uomini e nelle persone in generale. Ho sempre fatto attenzione alle piccole cose. Ad uno sguardo, ad un sorriso ad una movenza.
A lui erano toccate le mani.

" A che pensi?" mi sento domandare
"A delle mani... "
"A delle mani?? di chi?"
"Nulla...lascia stare...non ha importanza"
Sorrido ma quel pensiero non svanisce con la stessa velocità con cui è apparso.

Si vede che sono a dieta???

2009-02-01T13:06:00.002+01:00

su questo blog non appare una ricetta sfiziosa da settimane...
Sig, sob, uff !!!
Il fatto è che dopo tutti bagordi i pantaloni non mi entravano più...quindi poche storie e si ritorna a regime.
Unica nota positiva...torno a riprendere il latte.
Vivevo di latte.
Lo adoro da sempre e ne bevo a litri. Poi a settembre del 2008 il medico me l'ha proibito...intollerante. Ma dico io intollerante??? Che depressione.

Ora a più di un anno sono tornata a riprenderlo e la mia vita alimentare è rifiorita!
Quasi, quasi...stare a dieta non mi pesa..basta che ci sia il latte!

Per la serie: "toglietemi tutto, ma non...il mio latte!"

Saprà farlo?

2009-01-26T21:25:00.005+01:00

L'altra notte stavo pensando... saprà amarmi come il mio cane?
Saprà guardarmi andare via con la tristezza negli occhi?
Saprà gioire e saltarmi addosso ogni volta che rientro, anche se mi sono assentata per 5 minuti?
Saprà essere felice di venire a fare due banali passi per strada, solo perché li facciamo insieme?
Saprà accoccolarsi con sul tappeto con me mentre sonnecchio, solo per tenermi caldo?
Saprà amarmi sempre e comunque anche quando mi arrabbio con lui ingiustamente?
Saprà perdonarmi quando sarò insopportabile?
Saprà essere felice per ogni mia carezza?

Sex and the city de no jatri

2009-01-15T21:42:00.007+01:00

Mi sembrava di vedere una puntata di Sex and the City.
Lei, l'altra, loro ed io. Tutti a mangiare attorno ad un'improbabile tavolata.
Ahimè la sala mensa è condivisa.

Lei attacca uno dei soliti discorsi che mi fanno capire perché ci sono tante single al mondo.
Single, che per altro, sono capaci di fare un vanto della loro solitudine e spudoratamente si compiacciono della loro acidità camuffandola, dal ben più comune "cinismo".

-"ah guarda ..non puoi capire che palle...pensa vuole sempre venire a fare la spesa con me; ogni volta, vuole che ci andiamo assieme!-

Mio Dio che orrore pensare di andare a fare la spesa con quello che da meno di un mese hai scelto come tuo compagno...

-si , non puoi capire...quando mi dice che va in palestra per me è una benedizione! e il bello è che lo dice pure dispiaciuto!-

Mamma che mostro, è dispiaciuto di lasciarti a casa da sola per andare in palestra...sempre peggio.

-Vedi a me piace avere i miei spazi, e non vedo perché condividerli con lui!-

Si infatti hai 33 anni, sei stata sola per una vita, poi trovi uno che , chissà per quale inspiegabile motivo ha deciso che gli piaci, ed ora tocca che dividi parte dei tuoi spazi con lui...una vera tragedia.
Che pena che mi fai.

L'altra.
-ah parole sante! due coglioni 'sti uomini che ti vogliono sempre accompagnare a fare tutto. Pure il mio, non muove un passo se non ci sono appresso anche io. Ma d'altronde in casa si sa...io porto la gonna e pure i pantaloni!-

Mi pare lo slogan di una campagna femminista del '68.

Nel mentre che sento questi discorsi mi sale un ghigno. E' più forte di me. Guardo gli uomini presenti al tavolo.
Uno scuote la testa , sembra apparire sopra di lui la nuvoletta dei fumetti- "ma vaffanculo...mai contente...banda di stronze"-
L'altro fissa il suo piatto- " continua così, che tanto mica ce l'hai d'oro..."

Poi mi volto e vedo l'ultimo...
-"io scendo"-gli dico sorridendo

Mi guarda, annuisce con un mezzo sorriso.
-"Vengo con te, passami la busta che te la porto giù io"-

Imbocco le scale con tutti gli uomini presenti a quel tavolo; si portano le mie buste in mano e scuotono la testa, probabilmente pensando a quanto deficienti posso essere a volte le donne.

Si ricomincia

2009-01-05T09:33:00.003+01:00

Torno da queste vacanze, con l'immagine della neve che ho trovato a casa.
Torno con tutte le cose che le famiglie non hanno potuto fare a meno di darci (manco a Roma non producessero pasta e pane...)
Torno con almeno due kg in più da smaltire.
Torno con i capelli corti.
Torno al lavoro dopo domani. Che palle. Già mi ero abituata a stare comodamente a casa.
Torno senza buoni propositi per l'anno nuovo, perché fondamentalmente non me ne frega un tubo.
Torno contenta che queste feste siano passate.

Si ricomincia anche questa volta.

Nonna è proprio una nonna

2008-12-21T12:33:00.004+01:00

L'ho chiamata l'altro giorno e non c'era.
Riprovo e riprovo...zero assoluto.
Aspetto la sera e richiamo.
Finalmente mi risponde.
-Ma dove sei stata tutto il giorno?-
-Nina che domande mi fai? ero dalla pettinatrice no?!-
Come ho fatto a non pensarci...le nonne vanno tutte dalla pettinatrice per le feste.
Eh sì perché lei è proprio una nonna, una donna d'altri tempi. Una di quelle donne che ancora si vestono bene per i giorni di festa; una di quelle donne che la domenica tira fuori il cappotto bello per andare a fare due passi.
Io manco ce l'ho il cappotto per la festa. Io ne ho uno che metto sempre sia per il lavoro che per la festa...perché occupare posto nell'armadio???
-E tu Nina mica verrai descarpentà (spettinata) a Natale??-
E qui dimostro quanto sono avanti...quanto conosca bene la vecchia!
-No nonna figurati vado proprio domani ad aggiustarmi i capelli-
-Ah brava! Mi raccomando Nina, vestiti bene, che se ti vedo disordinata a Natale ti do un culp in testa!-
-Si si certo nonna, ma prima mi devi prendere...!-
E scoppia a ridere con quella sua voce vecchia, da signora d'altri tempi.

Domani partirò per Torino. Non ci sarò per qualche giorno, così approfitto per augurare a tutti un felice Natale, pieno di tutte le cose che desiderate davvero.

Un canto solo per me

2008-12-09T20:12:00.006+01:00

Un sabato come tanti.
Gironzolavo per Anguillara tra una commissione ed un altra.
Mi stufo e decido di mollare gli impegni. Che se ne stiano lì, ad annoiare qualcun' altro.
Prendo una viuzza del paese antico , non sapendo assolutamente dove mi avrebbe portata.
Era una vita che non mi perdevo.
La strada è stretta ed in salita. Ad un certo punto mi ritrovi in mezzo ad una piazzetta, che sembra uscita da una cartolina d'altri tempi.
Alla destra un cancello di ferro battuto, accostato. Lo fisso e esito un attimo prima di aprirlo.
Mi addentro in un bel giardino tutto curato al centro del quale , emerge un torrione.
Chissà perché mi viene spontaneo avvicinarmi e abbassare la maniglia dell'antico portone.
Mi affaccio su un piccolo ingresso, chiuso da due tendoni rossi.
Cerco di mettere a fuoco quello che intravedo dalla fessura dei tendoni.
E' questione di un attimo.
Il piano prende vita e la voce si alza. Mi avvolge facendomi venire la pelle d'oca.
Mi vergogno, di aver invaso un attimo così intimo.
Mi giro, faccio per scappare via , ma dall'altra stanza mi intravedono.

-"No, non se ne vada! "
Oddio... ecco che la mia curiosità mi farà cazziare...
-"La prego signorina, resti con noi, abbiamo bisogno di uno spettatore" ,il sorriso gentile ed educato accompagna l'insolita richiesta.
Mi vergogno come un cane, e balbetto una serie di insensate scuse.
-"si sieda con noi, se il suo tempo glielo concede"
E questo da dove esce..dal secolo scorso??
Accetto l'invito.
Mi siedo su una panchina in un angolo della stanza, poco lontano dal piano.
Lei , una ragazza che avrà avuto vent'anni , mi guarda mi sorride e si rivolge al suo pianista.
-"Forza cara, fatti sentire dalla signorina, impegnati per lei"
Spengo al volo in cellulare; mi ci manca solo che squilli.
Tolgo il berretto, i guanti e mi mettono comoda, nonostante mi accompagni un certo disagio.
Lui attacca una melodia che,data la mia ignoranza, non riconosco.
Alza la mano con una leggerezza impressionante.
Un colpo veloce e lei attacca.
Ha una voce meravigliosa.
Gli acuti mi percorrono la schiena facendomi venire la pelle d'oca, le note basse sembra che mi entrino nello stomaco.
Lui mi osserva, mi sorride, suona e guida lei. Lei non mi guarda, si limita a cantare per me.

Quando termina la sua esecuzione potrebbe essere passato un secondo, o un anno. Non avrei saputo dirlo con precisione, era come se il tempo si fosse fermato.Cristallizzato da quell'attimo di pura estasi.

Esco dal quel misterioso posto, felice di essermi persa e poi magicamente ritrovata.

Tre salse, un antipasto e un premio

2008-11-23T17:39:00.006+01:00

Ieri sera ho ricambiato l'invito a cena di una coppia di amici e ho deciso di dare un'impronta piemontese a tutta la cena.
Premetto che trovare le carni per il bollito misto piemontese, qui a Roma è decisamente difficile , quindi mi sono dovuta accontentare...un bel pezzo di ossobuco, un pezzo di muscolo e del pollo.

Ovviamente non c'è bollito che si rispetti che non sia accompagnato da un po' di salasine.
Ho deciso di preparare il classico bagnetto verde, quello rosso e la maionese.

Bagnetto rosso

-1 Kg di pomodori ben maturi, oppure pelati in scatola Grammi 800

-2 spicchi d’aglio

-1 cipolla

-1 cucchiaino di senape piccante

-4 cucchiai d’olio di oliva

-1 cucchiaio di aceto rosso

-3 cucchiai di zucchero

- sale e pepe

Far bollire in pentola, in non molta acqua salata, i pomodori con aglio e cipolla, tutti quanti già tritati insieme. Al bollore unite l’aceto, lo zucchero, un pizzico di sale. Coprire e lasciar cuocere per circa 2 ore (un po' meno se si tratta di pomodori pelati).

Passare la salsa al setaccio, rimettere sul fornello e mescolare per il tempo necessario affinché la salsa raggiunga una certa densità.

A questo punto unirvi la senape, mescolare e lasciare raffreddare.

Può anche essere conservata in vasetti in vetro a chiusura ermetica per qualche tempo (versandovi sopra un filo d’olio)

Bagnetto verde (adatta anche per le uova sode o in camicia)

-1 filetto di acciuga dissalata

-1 panino (mollica)

-1 spicchio di aglio

-1 manciata di prezzemolo

-olio di oliva (quanto basta)

-1 cucchiaio di aceto

-1 pugno di capperi

-sale e pepe

Tritate finemente l’aglio con l’acciuga, i capperi ed il prezzemolo. Unirvi la mollica di pane inzuppata nell’aceto e strizzata. Versare un po’ d’olio, aggiungere sale e pepe, mescolare ed amalgamare il tutto.

Maionese

-1 rosso d'uovo + 1 uovo intero (la ricetta originale vorrebbe due tuorli, ma io trovo che venga più leggera e digeribile con un tuorlo ed un uovo intero)

-olio di semi q.b.

- mezzo limone

-sale q.b.

Mettere in un ciotola il tuorlo e l'uovo intero, sbatterli bene con una frusta elettrica.

Quando avrò un aspetto spumoso cominciare ad aggiungere l'olio di semi (mi raccomando versarlo piano piano, a filo).Quando avrà un aspetto più solito, mettete poco per volta il succo del limone. Continuate a lavorare il composto e se vedete che diventa più liquida aggiungere ancora olio. Sarà pronta quando avrà un aspetto morbido e cremoso.

Uova ripiene

-uova

- prezzemolo

-sale

-tonno

-olio d'oliva

-pepe

Far bollire le uova fino a che non saranno diventate sode. Lasciarle raffreddare, sgusciarle e tagliarle di due per il lato lungo.

Prelevare i tuorli e metterli in una ciotolina con il tonno, il prezzemolo tritato, il sale ed il pepe. Mescolare il tutto molto bene, fino ad ottenere un impasto omogeneo. Aggiungere olio per amalgamare il tutto.

Riempire i bianchi dell'uovo con l'impasto e servire.

Infine..il premio!

Ho ricevuto il premio "Criceto Goloso" dalla mitica Roxy perchè , come dice lei stessa:" le sue ricette mi piacciono sempre molto, si vede la passione con cui le realizza!"

Il premio "Criceto Goloso" è un riconoscimento di golosità e ghiottoneria per cui va assegnato a tutti quei blogs, le cui foto e i cui contenuti trasmettono al meglio questo messaggio.Chi riceve il premio dovrà a sua volta nominare almeno altri 5 blogs spiegando il motivo per cui si assegna il premio ed esibire il logo creato da Laura

Quindi ringrazio per questa bella sorpresa e lo rigiro a mia volta ai blog più golosi che conosco!

-Manu e Silvia perchè fanno un sacco di cose sfizziose

-Alessandra perchè posta poche ricette..ma sempre magnifiche

-3MY78 perchè i suoi argomenti sono sempre interessanti, anche se non proprio golosi (nel senso stretto del termine)

-Martanao perchè è davvero un favoloso cuoco!

-Camomilla perchè le sue ricette sono sempre spettacolari

-Arietta perchè è un perenne attentato alla mia gola

BuzzParadise e i suoi eventi

2008-11-23T17:07:00.003+01:00

Qualche settimana, dagli amici di BuzzParadise, fa ho ricevuto un piacevole invito a partecipare alla presentazione di un nuovo prodotto della RoC.
Ahimè non sono potuta andare alla presentazione (che si teneva a Milano), ma mi hanno comunque inviato il Buzz-Kit.
In pratica mi hanno inviato una crema ; non una crema qualunque...bensì un'antirughe. E manco un antirughe banale; no, no, un antirughe di quelli seri, ovvero:Roc Retin-OX Rides Filler.
Un trattamento cosmetico che unisce Retinolo e acido Jalurolico e che, grazie a questi due componenti, ha un effetto volumizzante e riempitivo.
Ovviamente non potevo non provarlo e dopo averlo fatto ho deciso che sarebbe stato un bellissimo regalo per la mia mamma; in fondo...ad una certa età madre natura va incoraggiata eh!
La texture è molto gradevole, si assorbe velocemente ed è anche una buona base per il trucco. In più altra nota positiva è un prodotto adatto sia come crema da giorno che come crema da notte, quindi decisamente pratico.
E' possibile trovarlo da questo mese in farmacia al costo di 43,00€ per il tubetto da 30 ml.

007 Quantun of Salace

2008-11-17T10:11:00.004+01:00

Premetto di non essere un'appassionata del James Bond vecchio stampo, tanto per intenderci...quello che da una biro lanciava missili, quindi questo cambio di stile a me non dispiace.
Abbiamo nuovamente uno 007 dinamico, manesco, che addirittura sanguina e si strappa la giacca dello smoking; insomma un personaggio molto vicino a Jeson Bourne .
L'inseguimento con l'Aston Martin sulla Gardesana è spettacolare e da cardiopalmo, visto come lui riduce quella meravigliosa auto...ciò nonostante non batte l'inseguimento con la Mini Minor presente in The Bourne Identity (tanto per rimanere in tema con il paragone).
In ogni caso scorre veloce e decisamente gradito. Da vedere.

Antica torta di pane e frutta secca delle valli occitane

2008-11-16T09:21:00.013+01:00

Per la sfida di Natale ho deciso di proporre una torta antica della tradizione delle valli occitane.
Le valli occitane (in occitano Valadas occitanas) del Piemonte sono una serie di vallate alpine poste in territorio italiano, ma di cultura e lingua provenzale, comprese nelle province di Torino e Cuneo.

Non è una torta "sfarzosa" bella o decorata anzi...è un torta rustica e definita "povera" perché preparata con quelli che erano gli avanzi delle feste.
La mia scelta è stata dettata dal fatto che volevo rendere omaggio alla mia regione e ad una antica ricetta della tradizione piemontese che sta rischiando di finire nel dimenticatoio.

Ingredienti per 4 persone

-150 g di pane raffermo
-1/2 l. di latte
-3 uova
-50 g. di burro
-100 g. di zucchero
-50 g. di uvetta
- 3-4 fichi secchi
-100 g. di nocciole
-100 g. di noci
- 1 pera
- 80 g. di zucchero per il caramello

Tagliare a pezzi il pane e metterlo in una ciotola. Versateci sopra il latte tiepido e lasciate ammorbidire per circa un'ora, quindi strizzatelo con le mani per disfarlo.
Unite lo zucchero, il burro fuso, le uova intere e mescolate. Unite l'uvetta e i fichi secchi tagliati a pezzettini, la pera sbucciata e tagliata anch'essa a dadini, nocciole e noci grossolanamente triturate. Mescolate bene.
Scaldate lo zucchero per il caramello in un padellino a fuoco medio fino a quando vedrete che cambia colore. Non lasciate che diventi troppo scuro altrimenti poi sarà amaro.
Caramellate il fondo di una teglia, poi lasciate che si solidifichi per qualche minuto. Aggiungete l'impasto e ponete la torta in forno preriscaldato a 180° per mezz'ora.
Una volta cotta , lasciatela intiepidire, poi rovesciate la teglia su un piatto e servite.

Auguratemi in bocca al lupo

2008-11-13T11:01:00.003+01:00

Sono stata invitata dagli amici di Giallo zafferano a partecipare ad una golosissima sfida di Natale...secondo voi potevo rinunciare???
Decisamente no!
Quindi auguratemi in bocca al lupo e speriamo in bene!
Ah già che ci sono...questo dolce (che devo ancora preparare e soprattuto..ideare) lo dedico a Lucagel per il suo compleanno...che in realtà non so assolutamente quando sia e lo dedico anche a tutti voi che mi leggete, che vi fate leggere, che assecondate le mie follie quotidiane e che con molta pazienza, mi sopportate!

I vincitori si sapranno alla fine di questo mese, ma io vi terrò ovviamente aggiornatissimi!

Premio dolcezza

2008-11-12T13:52:00.005+01:00

Oggi (grazie ad una delle mie torte) ho ricevuto, del tutto inaspettatamente, da Evita un premio che sento proprio mio; per questo lo accetto più che volentieri e mi impegno a distribuirlo a mia volta!

Regolamento

Preleva il premio facendo "copia e incolla" del codice html, che trovi a questo link, e inseriscilo nel tuo blog.
Scrivi un post linkando il blog che ti ha consegnato la targa come simbolo di gratitudine.
Crea un link anche a questa pagina (http://dolce-memole.blogspot.com/2008/11/premio-dolcezza.html) per permettere ai premiati di leggere il regolamento e prelevare il premio.
Per poter ritirare la targa devi premiare almeno sette blog.
Se vuoi indica la motivazione per cui consegni la targa ai blog premiati.
In seguito puoi, in qualunque momento, assegnare il premio ad altri blog.

Io lo vorrei rigirare ai bloggatori più dolci!

- Mutti ,perchè...beh perchè è lei
-Roxy, perchè condivide una passione per la cucina e perchè spesso mi ispira
-Alessandra, perchè ad essere dolce è il suo animo
-Passaggi Silenziosi perchè è più simile a me di quanto potrebbe sembrare
-Gallina vecchia perchè lei mi consiglia sempre bei libri
-Sisifo, perchè direttamente sulla fiducia ha assegnato per prima dei premi ad Odeline
-Lucagel, perchè le sue parole toccano sempre il cuore
-Mr Henri, perchè è stato uno dei mie primi lettori

Torta fondente di cioccolato e pere

2008-11-10T21:19:00.005+01:00

Oh dunque , sabato sera ho avuto un piacevole invito da due amici conosciuti sul treno. Ancora non ho ben capito come sia cominciata. Il fatto è, che le persone sono abituali. Ti affezioni ai piccoli gesti, alle abitudine..anche a quelle più stupide. Finisci per sederti sempre snello stesso vagone e sullo stesso posto.
Probabilmente è cominciata così.
Solito vagone, soliti posti, soliti ritardi, solite soppressioni. E' cominciata con un "buongiorno" ed è probabilmente proseguita con un "se volete c'è posto qui". Fatto sta che sabato sera cenavamo tutti attorno allo stesso tavolo. Per l'occasione ho preparato una dolce che avesse del cioccolato , visto che questo era il desiderio espresso.
Per non sbagliare sono andata a sbirciare il blog più dolce di tutta la rete ovvero quello di , Nightfairy avrei scovato la ricetta che faceva per me. Stavo scorrendo il suo sommario e al momento di leggere "fondente alle pere" mi è venuta l'ispirazione quindi...non mi è restato che prepararlo.
Io ho apportato solo una modifica e al posto delle pere sciroppate, ho messo pere fresche marinate nel vino bianco per almeno un ora.

Per la base
120 g. di burro
80 g. di zucchero
20 g. di mandorle
1 bustina di vanillina
1 tuorlo
170 g. di farina
1 cucchiaio di cacao

Per la farcia
1 barattolo di pere sciroppate (oppure tre pere grosse)
300 g. di cioccolato fondente
5 uova
50 g. di burro
4 cucchiai di zucchero

Per la pasta: in una ciotola, mescolate la farina, le mandorle ridotte in polvere, lo zucchero, il cacao, la vanillina, fate la fontana e unitevi il tuorlo e il burro precedentemente ammorbidito, quindi impastate per amalgamare gli ingredienti.
Stendete la pasta e rivestite una tortiera di 24cm. di diametro, ponete in frigorifero a riposare per 30 minuti. Coprite con carta da forno e legumi secchi e cuocete a 180° per 20 minuti.

Per la farcia: fondete il cioccolato con il burro a bagnomaria, sbattete fino a renderli leggermente spumosi i tuorli con lo zucchero; montate gli albumi a neve e incorporateli al composto.

Disponete le pere a spicchi (se avete scelto di mettere le pere fresche ricordatevi di marinarle per circa un'ora nel vino bianco) sul fondo della crostata, versate la crema di cioccolato e livellate con un cucchiaio. Cuocete a 180° per 15 minuti, sfornate e lasciate raffreddare. Spolverare con un misto di cacao in polvere e zucchero a velo.

Ahimè, non ho foto di una fetta in particolare scusate; potete comunque vederla sul blog dal quale ho tratto la ricetta

Mai andare in piscina il giovedì!

2008-11-07T09:38:00.005+01:00

Nella mia vita due cose mi perseguitano, il sonno e la fame. In quel preciso istante le stavo provando entrambe.
Non era serata, lo sapevo, lo intuivo. Eppure mi sono sforzata e sono andata in piscina ,in un giorno a me non abituale. Non ci vado mai di giovedì.
Non ci vado di giovedì , e nemmeno di lunedì.
Io, ho i miei riti.
Ci vado il venerdì; perchè è l'ultimo giorno della settimana, perchè l'acqua e l'unica cosa che mi rilassa e mi prepara al fine settimana che si avvicina.
Ci vado il venerdì, perchè c'è poca gente e mi posso godere in santa pace il mio mondo.
Non ci metto mai fretta. Non mi interessa l'esercizio fisico. Lo faccio per il puro piacere di ritrovare me stessa (certo, non è il massimo farlo in una piscina con la gente attorno; probabilmente se fossi in qualche angolo del pianeta, completamente deserto, in ammollo in acque naturali , calde ed inesplorate, otterrei risultati migliori..però mi tocca accontentarmi, di quel che passa il convento).
Non vado di fretta, non vado il giovedì e soprattutto non vado se c'è l'acquagym!

Ieri ho fatto un' eccezione. Questa sera ho ospiti a cena e, piuttosto che rinunciare, sono scesa ad un compromesso.
Potevo risparmiarmelo.Decisamente.
Esco dallo spogliatoio affamata e assonnata. Mi dirigo verso l'appendino che sfoggia una fila continua di accappatoi colorati. Blu, rosso, bianco, nero, ciclamino e ancora blu, bi-color...ummmh troppi. Non erano mai così tanti.
Mi giro lentamente, come se non volessi vedere quello che sapevo perfettamente di trovare.
La pancia brontola rumorosamente.

Mi avvicino ad uno degli istruttori..."scusa ma qual'è la corsia del nuoto libero?"
La mia espressione doveva essere piuttosto palese, tant'è che l'istruttore mi guarda, sospira e mi dice "eeehh lo so...il lunedì e il giovedì è sempre così...mi spiace c'è solo la corsia n. 3!"
Oh santa Cleopatra...saranno stati almeno in 9!
Impreco silenziosamente e mi avvicino alla corsia n. 3
Mi siedo sul bordo, sistemo la cuffia, metto gli occhialetti e guardo in direzione dello spogliatoio maschile che mi stava di fronte. Altri tre ragazzi stavano per entrare nella corsia già stra piena.
Non ci penso. Entro in acqua e comincio a fare la prima vasca.
Arrivo al fondo e torno indietro.
Li conto, anzi ci conto...14.
Eravamo 14 poveri tapini del nuoto libero, ammassati in una sola misera corsia, perchè l'acquagym ne occupava ben 4 e una era dedicata al corso di nuoto per principianti.

Decisamente non era serata. Avrei dovuto ascoltare il mio stomaco, che imprecava ancora più di me, e le mie palpebre che a stento stavano su.
Tento una seconda vasca. Sono costretta a fermarmi a metà e quello dietro di me, mi sbatte accidentalmente contro.
-"scusa , scusa, ma c'è traffico questa sera"
-"troppo" mi limito a rispondere.

No, non potevo trovarci nulla di rigenerante in una serata così.
Esco dopo pochissimi minuti, con lo stomaco che urlava vendetta.
Se non altro mi restava la prospettiva di un'abbondante cena e un bel sonno.